2018-259期：你從哪一刻起決定不再善良

你可能會(huì)有這樣的經(jīng)歷：

朋友做了代購，二話不說就來一句：「幫我發(fā)個(gè)廣告吧」，一開始你很樂意，助人為樂嘛。

時(shí)間長(zhǎng)了，她隔三差五地讓你幫忙轉(zhuǎn)發(fā)，你不愿意，卻又不好意思拒絕。

有人給你發(fā)微信：「麻煩到我最新的一條朋友圈幫我點(diǎn)贊」，你倆的聊天記錄就一句「你已添加了XX，現(xiàn)在可以開始聊天了」。

你選擇忽視，她又讓你幫忙點(diǎn)贊，你生氣了，翻臉又不好意思。

這時(shí)候，總有人說：「不會(huì)拒絕的人就是討好型人格，這是病，得治！」

我擦，討好型人格招你惹你了？那些讓你寫個(gè)稿子、買個(gè)東西、借點(diǎn)錢，美其名曰 「不就是舉手之勞嗎？」的人，你怎么不好好反省自己呢？

反正你在免稅店打工

幫我?guī)Щ瘖y品吧

前幾年，老D還是一枚留學(xué)生，總有些莫名其妙的人找她幫忙買化妝品、護(hù)膚品。

有些奇葩還直接列了一張list，限量版包包、圣誕版口紅...你知道這些全球限量、定制版的東西有多難搶嗎？

她說：「雖然我在機(jī)場(chǎng)免稅店做中文導(dǎo)購，但不是每樣?xùn)|西都有啊，各位大姐！下班后還要跑各個(gè)商場(chǎng)。

有些人買完還嫌棄比國(guó)內(nèi)便宜不了多少，關(guān)鍵是回家過海關(guān)很容易超重！」

老D問我，那些從來不怕麻煩別人，找人幫忙還各種挑剔的人，到底是什么心態(tài)？

我贈(zèng)他四字箴言：「以退為進(jìn)」。

這種親社會(huì)行為與得寸進(jìn)尺同樣有效。他們往往自居為弱者，出于貪婪的暫時(shí)性展示出弱者的姿態(tài)。例如：

「你那么有錢，借你一點(diǎn)怎么了」：

我窮，你富，富人應(yīng)該幫助窮人，反正你錢多得花不完，我沒錢。（馬云被逼捐的事情還見得少么？）

「你不是學(xué)英語的嗎？幫我翻譯一篇論文又不會(huì)怎樣」：

你很厲害，我很菜，厲害的人應(yīng)該幫助菜鳥，反正又不用花錢，淘寶上要好幾百呢。

越容易辦到的事，他們?cè)讲粫?huì)感激你：

「這么一丁點(diǎn)小事都辦不好，那是你的能力出問題」。

對(duì)于他們來說，事情是因?yàn)槔硭?dāng)然地「容易」，所以才去做，甚至想為自己的「機(jī)智」點(diǎn)贊。

有人以為留學(xué)生在國(guó)外可以隨便接觸到比國(guó)內(nèi)低價(jià)的大牌，他們從不在乎你轉(zhuǎn)輾N個(gè)商場(chǎng)幾乎跑斷腿；

有人覺得你轉(zhuǎn)發(fā)朋友圈又不會(huì)怎樣，他們從不關(guān)心你是否愿意，因?yàn)槲⑿爬锊恢筎A一個(gè)，還有你的老板、客戶...

麻煩找人幫忙之前，讓我感受到你的尊重，而不是用「這件事很容易，幫一下又不會(huì)怎樣」的理由來證明我付出少，進(jìn)而得出我有義務(wù)幫你的結(jié)論。

多少「中國(guó)式好人」

被一句「舉手之勞」道德綁架

林小胖今年剛畢業(yè)，在某世界500強(qiáng)當(dāng)文案。

上班沒幾天，旁邊的小哥、對(duì)面的大姐不是讓他幫忙打印一份文件，就是讓他幫著修電腦，甚至讓他幫著去樓下搬東西。

他想，干就干吧，多干點(diǎn)沒什么壞處。

好處是，他得到幾句夸贊：這小伙子很能干，又踏實(shí)，不錯(cuò)。

當(dāng)然不錯(cuò)了，你這么聽話，不使喚你真于心不忍??！

林小胖是乖孩子，讀書埋頭奮斗，工作也很聽領(lǐng)導(dǎo)話。

有次他去旅行，買的硬座，遇上一家人說必須挨在一起坐，他喜歡坐窗邊，不想換。

結(jié)果兩位中年阿姨明嘲暗諷：「舉手之勞而已嘛，現(xiàn)在的90后一點(diǎn)都不懂事?！?/span>

他自責(zé)，感覺很內(nèi)疚，拒絕別人的幫忙似乎顯得自己很不友善。

多少「中國(guó)式好人」，就被一句「舉手之勞」道德綁架。

社會(huì)心理學(xué)家伯特倫.雷文提出一個(gè)概念：「無助的影響力」（power of the helpless）。

人們會(huì)對(duì)處于困境的人進(jìn)行幫助，這種出于社會(huì)責(zé)任規(guī)范的考慮，是由無助而形成的合法權(quán)威。

幫助他人無論在怎樣的倫理文化中，都是一種承擔(dān)社會(huì)責(zé)任的方式，是值得被稱贊的行為。

然而，求助者總在「逼善」。

最簡(jiǎn)單的，你可以說給老人讓座是高尚的，但不可以反推說不讓座就不善良，不道德。

你怎么知道那個(gè)不想讓座的人加班了一宿，好不容易想坐下想歇歇呢？

我們確實(shí)應(yīng)該提倡美德，這是鼓勵(lì)性的，而不是強(qiáng)制性的。

人沒有達(dá)到某種美德，并不意味著在道德上有缺陷。

那些鼓勵(lì)性、建議性的倫理信條，被不正確地逆推后，產(chǎn)生壓迫性的道德環(huán)境。

尤其是當(dāng)你把我的好心當(dāng)做理所應(yīng)當(dāng)?shù)臅r(shí)候；

對(duì)我的付出毫不感激卻變本加厲壓榨的時(shí)候；

把我的忍耐當(dāng)做沒脾氣無休止傷害我的時(shí)候；

把自己的想法強(qiáng)加在我身上的時(shí)候；

在本不該我要做的事我好心去做了，還要被你指責(zé)的時(shí)候...

此時(shí)的善良若縱容一群煞筆，那我寧愿一輩子歹毒。

不會(huì)拒絕都是討好型人格的錯(cuò)？

馬拉拉是我同事的發(fā)小，專業(yè)畫畫，以設(shè)計(jì)謀生。

有次合租房里的一位小姐姐問她：「我的淘寶店想換個(gè)logo，你畫畫那么厲害，幫我設(shè)計(jì)一個(gè)吧？」

馬拉拉爽快答應(yīng)：「好啊，要什么效果的？」 倆人琢磨一番后，她就利用下班時(shí)間設(shè)計(jì)。

出了初稿，小姐姐說不太滿意，顏色太low。

那時(shí)，她剛好跟進(jìn)一個(gè)大項(xiàng)目，經(jīng)常在公司加班到10點(diǎn)，回家還要改logo到12點(diǎn)。

二稿出來后，小姐姐又說，太單調(diào)了，最好有點(diǎn)華麗的感覺。

雖然覺得煩但不太敢拒絕：她會(huì)怎么想我？要是生氣了，我倆同住一個(gè)屋檐下，太尷尬。

來回改了4次，小姐姐才滿意。她松了口氣，正納悶怎么提錢的事兒：

「談錢好像太傷感情，可我一直都收費(fèi)，她改了那么多次，免費(fèi)好虧??！」?

同事無奈：「你啊，就是太老好人了，內(nèi)心戲太多，總害怕別人生氣，背后又在埋怨。你自己的想法呢？」

馬拉拉思前想后，還是鼓起勇氣發(fā)了微信：「你要的效果比較復(fù)雜，收你300吧，友情價(jià)」。

半小時(shí)后，小姐姐回復(fù)：「你不覺得這樣違背了你追求藝術(shù)的初心嗎？」

Excuse me？她忍無可忍：「你不覺得自己現(xiàn)在的樣子很不要臉嗎？」或許是對(duì)自己「無能」的憤怒和一直以來的壓抑，太累。

馬拉拉說，被我同事罵醒之后，他意識(shí)到自己從不敢誠(chéng)實(shí)地表達(dá)自己的想法，總是用討好來滿足對(duì)方的需求，犧牲了自己的感受，壓抑自己的委屈。

有次看《奇葩大會(huì)》，蔣方舟說起「討好型人格」，幾乎100%的命中率，她擔(dān)心自己心理出了毛病，找了心理咨詢師。

自那以后，她才知道，之所以成為老好人是因?yàn)椤溉睈邸埂?/span>

她媽控制欲極強(qiáng)，小時(shí)候只要她沒完成作業(yè)、調(diào)皮搗蛋，只要沒按照媽媽的安排做人做事，她媽就會(huì)拿起雞毛撣子打她。

小孩嘛，都害怕被打，更怕媽媽生氣，于是變得膽怯畏縮，覺得只有討好媽媽，自己才有好日子過。

她不知道，當(dāng)孩童時(shí)就開始取悅父母，付出的代價(jià)就是，失去對(duì)自己真實(shí)感情的認(rèn)知。

她的成長(zhǎng)不被允許真實(shí)地表達(dá)自己，不然就要擔(dān)心會(huì)被忽視和否定。

成年后，討好父母就變成了討好所有外部世界的人。老好人不會(huì)拒絕，就是試圖從別人的肯定中換取愛。

但，要知道，即使討好了，她還是得不到愛，反而引來更多想占便宜的人。

現(xiàn)在，還是有人隔三差五地找他幫忙，她還是答應(yīng)下來后問對(duì)方的具體需求，然后補(bǔ)一句「按照你說的效果復(fù)雜度定價(jià)收費(fèi)」。

對(duì)方遲疑，他就打鐵趁熱：

「你不知道我之前總遇到不要臉的人居然說免費(fèi)，畫畫也要人力和時(shí)間成本的好嗎？

不想出錢又不想出力，天底下哪有免費(fèi)午餐，你說對(duì)吧？對(duì)了，你的需求我們?cè)僮屑?xì)聊聊，我來做個(gè)預(yù)算」。

當(dāng)然，最后還是會(huì)有人推脫：「哎呀，你這么忙我下次再找你」。

其實(shí)這樣開口的人一開始就沒打算給你錢，也沒想過尊重你的勞動(dòng)。

「你知不知道我從小學(xué)畫畫花了多少錢？花了這么多錢不是白給你做畫師的，OK？」

馬拉拉笑了：「如果說談錢顯得我市儈，請(qǐng)吃飯也是OK的，可偏偏就有人拿你當(dāng)免費(fèi)勞動(dòng)力，這才是最氣人的地方。

討好型人格又怎么了？不要把所有問題攬上身，更不要討好了別人，委屈了自己。

那些自認(rèn)為‘反正你閑著也是閑著，幫我個(gè)忙怎么了？’的人，麻煩正視一下你們的問題?！?/span>

致不善拒絕的你，

這里有套「三步拒人大法」，拿走不謝

我花了好長(zhǎng)時(shí)間，抱住馬拉拉的大腿，請(qǐng)她吃了頓小龍蝦 + 喜茶，才總結(jié)出這么一套「三步拒人大法」。

當(dāng)你想要真實(shí)表達(dá)自己的內(nèi)心想法時(shí)，可以這么做：

1. 看完（或聽完）......，我感覺......，所以（或決定）......

當(dāng)別人要求你幫忙時(shí)，你要客觀陳述這件事情，說出并解釋你的真實(shí)感受，但不指責(zé)也不評(píng)判。

讓對(duì)方覺得你是情有可原地拒絕，也讓自己有理有據(jù)，大膽說出自己的想法以及最終的決定。

例如：你剛忙完部分工作，同事想找你幫忙修改PPT，你可以這么拒絕：

「我剛看完你的PPT，感覺要修改的東西很多。但我還要忙X總交代的事情，他還挺急的，所以這個(gè)忙幫不了你?！?/span>

2. 如果對(duì)方死纏爛打，你怎么辦？

此時(shí)有兩種應(yīng)對(duì)方法：拖延時(shí)間和不斷拒絕。

拖延時(shí)間是為了你不必立馬答復(fù)，具有充足的思考空間 ——「我現(xiàn)在不確定，晚點(diǎn)給你答復(fù)」；

不斷拒絕是因?yàn)槟阈闹幸延袥Q定，不想再浪費(fèi)雙方時(shí)間 ——「抱歉，我真的幫不上忙」。

3. 如果你覺得直接拒絕不好意思，怎么辦？

你可以試著把拒絕的話語放在「原因之后期望之前」。

例如：因?yàn)閄X原因，我實(shí)在幫不上忙，希望下次有機(jī)會(huì)我們可以......（注意：解釋原因時(shí)不要說太多，簡(jiǎn)明扼要即可）

不要因?yàn)楹ε戮芙^，而生活在別人的輿論里。

我覺得我應(yīng)該在所有關(guān)于「高情商」的文章里加一條：

討好型人格不是原罪，別不好意思拒絕別人，太老實(shí)太聽話，容易被人當(dāng)狼心狗肺。

我喜歡幫人，但我最討厭，明明我還挺需要用心的事情，就被你貶低為「舉手之勞」的標(biāo)簽。

舉手之勞明明是「我?guī)屯昴?，你感謝我的時(shí)候，我和你說的客套話」，而不是你用來道德綁架的說辭。

忙我可以幫，但不代表我應(yīng)該，說白了，就是我不想幫你。

有書君語：這就是今天跟大家分享的文章，不知你是否有所感悟？歡迎你在留言區(qū)抒發(fā)自己的感想，我們明天見~~~