伴你入睡——不過分熱情，是成年人該有的自覺

不過分熱情，是成年人該有的自覺

讀書君 洞見 

作者：晨琰

來源：樊登讀書

前幾天，偶然看到金靖參加某節(jié)目的視頻。

節(jié)目中，金靖直言自己不愿意主動結交藝人朋友。 

她說：“我自己非常非常喜歡大S，之前有機會跟她一起做節(jié)目，就非常激動，甚至抱有一絲妄想，我應該可以和她成為朋友吧。于是，立馬迫不及待地給她發(fā)了很長篇的信息，說S姐我真的很喜歡你?！?nbsp;

等待回復的過程格外漫長又忐忑，一方面她很期待偶像給予回應，一方面又擔心一旦對方回應，自己不知道怎么“搭訕”更好。 

半天之后，突然收到一條語音消息：“金靖，謝謝你哦，明天也要加油哦?！?nbsp;

她望著孤零零的語音條，幾乎不敢相信自己的眼睛，“啊，怎么跟我講這個，我說了那么多。” 

金靖幻想的事情根本沒有出現(xiàn)，她沒有與偶像熟絡地攀談，也就更沒有什么一見如故成為摯友，對方只是和她保持禮貌客氣的工作關系。 

主持人問她：“你干嘛要這樣呢？” 

她無奈地攤手一笑：“我傻呀，不過這對我來說也是一次成長，換位思考一下，也許過分熱情對別人是種困擾，然后又折磨自己。” 

評論里，網(wǎng)友紛紛留言：

“大S的反應可以說很真實了，有時真想對那些'熱情'的人說，不過分熱情，保持分寸感，才是人間美德?！?nbsp;

畢竟，成年人的社交都是有自己的法則的。 

適可而止的關心，恰到好處的熱情，讓別人舒服，是我們應有的自覺。

01

對不起，我和你不熟。

朋友昨晚跟我吐槽，說她剛拉黑了一位微信好友。 

其實，她們認識還不到24小時，但這段時間對她而言簡直就是一場災難。 

朋友在夜跑群認識一個女生，兩人聊了幾句，發(fā)現(xiàn)居然住在同一個小區(qū)。 

女生特別熱情，當即就約她一起吃飯、逛街。 

朋友覺得大家并沒有熟悉到可以一起吃飯、大侃特侃的地步，寒暄了兩句，就打算結束聊天。

但女生好像沒這個打算，接連拋來一連串問題：

你是什么星座的？什么血型呀？

你老家哪的呀？做什么工作？
你一個月能賺多少？有對象嗎？

一開始朋友還能禮貌性地回答，后來實在受不了了，就借口有事，先去忙了，下次再聊。 

過了一個小時，女生又發(fā)消息問她，忙完了嗎？ 

朋友簡單回答幾句后，說要去洗澡了。 

沒想到，對方窮追不舍，說那等你洗完澡再聊。 

第二天一早，又發(fā)消息問她起床了嗎，見她不回，還發(fā)了兩次語音通話。 

朋友的尷尬癌都要犯了，只能手指一劃，選擇默默拉黑。 

在實際的人際交往中，初次見面就情投意合，成為莫逆之交的畢竟少之又少。

成年人的關系，講究的是循序漸進，只有交情到位了，感情才能進一步深入。

如果只是打了一個照面，就話題沒完沒了；只是加個微信，就像爹媽一樣問東問西。 

這樣的熱情并不會拉近彼此的距離，反而會讓對方望而卻步，心生反感。 

就像紀伯倫說的：“熱情，一旦加上'過度'，就是一個自焚的火焰?！?nbsp;

年少時，我們難免會認為“熱情”是秒殺一切的利器，待涉世已深，歷經(jīng)苦楚以后才明白：

對于不熟的人，一定要管住自己的嘴巴，交淺不言深。

熱情止于客氣，不冷漠、不過火。

別太熱，慢一點，久一點，我們才能來日方長。

02

我想和你，保持距離。

知乎上有個熱門話題：“在哪一刻你覺得你和朋友再也做不成朋友了？”

網(wǎng)友@Rachel分享了自己的故事：

半年前，我裝修新房，叫了朋友一起去逛建材市場。

朋友是個挺熱情的姑娘，一路上都在給我出謀劃策。

“你一定要聽我的，裝成北歐簡約風，這樣你的品味立馬就上去了。”

“你不是三居室嗎？把小房間做成衣帽間呀，有自己專屬的衣帽間，多爽。”

“別裝電視了，現(xiàn)在誰還看電視啊，在房間整個投影儀算了，效果好極了?！?/span>

我聽著她機關槍似的說個不停，只能見縫插針地表示：“其實，我更喜歡的是中式的風格，也不打算弄衣帽間，畢竟和父母一起住......”

朋友不放棄，繼續(xù)勸說：“你不懂，千萬別這么弄，不好看，白白浪費這么好的戶型，聽我的沒錯?！?/span>

我們一共去逛了三次建材市場，一次是建議，二次是勸說，三次朋友直接動手幫我挑家具。

我覺得她管的有點多了，最后兩人不歡而散。

有些事，可能是出于好心幫人張羅，但每個人都有自己的想法，也不希望別人對自己的想法強加干涉。

有些話，點到為止即可，再多說，便是對別人的冒犯。

熱情的尺度如果把握不好，就容易弄巧成拙，被認為是多管閑事。

然而，生活中我們不難發(fā)現(xiàn)，這樣的人不在少數(shù)。

僅憑一腔熱情，就肆無忌憚地參與進他人的生活，總是過分關心別人，完全不知道適可而止，甚至只從自己的角度出發(fā)，并希望對方按照自己的意愿行事。

恕我直言，這種過分的熱情，是在強人所難，并不是良好的交往方式。

畢淑敏曾說：“親近地保持距離，才是最恰當?shù)慕煌绞健！?/span>

有事常聯(lián)系，無事各自飛，不把自己的想法強加于人，也不貿(mào)然插手別人家的私事兒。

要知道，適當?shù)年P心，給人溫暖；過分的熱情，令人厭煩。

關系再親近的親人，交情再好的朋友，也不能完全的親密無間，要給彼此留一線余地。

有點距離，相處起來才不費力。

03

熱情有度，過則為禍。

不過分熱情，不只是尊重對方，也是珍視自己。

就像太宰治在《人間失格》中寫到：“無論對誰太過熱情，都增加了不被珍惜的概率。”

杜汶澤和劉德華在拍攝《無間道》時，成為了好朋友。

杜汶澤經(jīng)濟上有困難，劉德華二話不說把自己的豪宅低價租給他；

杜汶澤結婚的時候，劉德華又送豪禮，又當伴郎，給足了他面子；

杜汶澤拍電影缺錢，劉德華毫不猶豫地投資千萬港元，為他鋪路。

電影的票房慘淡，杜汶澤卻想拍續(xù)集，為了防止再次虧本，劉德華拒絕了杜汶澤。

誰也沒想到，杜汶澤懷恨在心，到處散播劉德華的壞話，說“天王不是人”。

有時候，你奮不顧身對一個人，換來的卻是一次深刻的教訓：

過分熱情，是一場災難。

過于熱情，會讓你的關心變得不那么重要，會沒有人珍惜。

陳道明在一次采訪中說道：

“我不會跟別人甜如蜜，也不會讓別人跟我甜如蜜。當你把所有秘密都告訴我了，好似肺腑。

這種距離不會產(chǎn)生多少美感，到頭來只落得個不在乎。

我覺得人真是掏心窩子的時候，就離分開不遠了。”

他不過于熱情待人，也拒絕別人的熱情。

但這種冷淡的性格，并沒有使人們疏遠他，反而讓每個和他接觸過的人都感到如沐春風。

好的關系，不是越熱情越好，也不是越近越好。

一個人畢生所能付出的熱情是有限的，與其消耗在別人身上，不如把更多的時間和精力放在自己身上，活得灑脫，過得幸福。

無論跟任何人，都保持適度的距離，熱情有度，尊重別人，亦是對自己的成全。

感情要有合適的溫度，稍微冷一點才最舒服。

04

余生，做個冷一點的人。

看過一句扎心的話：

“人生分分合合，當初有多么熱情似火，將來就有多么無話可說?！?/span>

人這一輩子，凡事都贏在適度，毀在過度。

太用力的感情，往往會變得更加廉價；太熱情的關系，往往讓人心生嫌隙。

每個人總要經(jīng)歷滄桑之后才明白冷淡可貴。

余生，愿你做個冷一點的人。

懂分寸，知進退，不要讓你的熱情成為別人的負擔，也不要把熱情浪費在不值得的人身上。

遠離該遠離的，拒絕該拒絕的。

走自己的路，不慌不忙；修自己的心，默默發(fā)光。

與朋友們共勉。