知乎上有這樣一段話：
“人和人之間，要想保持長久而舒適的關系，靠的是共性和吸引，而不是壓迫、捆綁、奉承，以及一味的付出和道德式的自我感動！”
深感贊同。
關系的本質是互利的，當我們在經營一段感情時，如果總是一方付出，彼此間的平衡被打破，關系便會破壞，因此長久不了。
而盲目抱著所謂的“只要我真誠對他好，他就一定會對我好”的想法是非常不現實的。
你是自愿對別人好，那么別人對你的回報也應該是自愿的，這是兩回事，也是最自欺欺人的社交方式。
一味的對別人好
反而得不到尊重
《菜根譚》：
“恩宜自淡而濃，先濃后淡者，人忘其惠?！?/span>
有個小和尚，每次師父讓他外出化緣，他都會到山下一個貧苦人家?guī)兔Ω赊r活，只因第一次化緣經過這家，看家境貧寒，生了惻隱之心。
直到有一天，小和尚犯了錯，師父罰他面壁思過半個月，半個月后才下山化緣。
走到這家門前時，卻聽到這家人正在議論他，嘴里罵罵咧咧地說：
“這禿和尚最近怎么不來了，活都干不完了，本想著有個免費的苦力?！?/span>
小和尚聽了傷心極了，此后再也沒去幫過忙。
這家人把小和尚對他家的好當做了理所當然，覺得你就是應當對我好，這是你的義務，所以沒有了感恩的心。
正如，經濟學中有個定律叫“邊際效用遞減法則”，它是指同樣的事情，當人們做的越多，帶給人們的滿足感越少。
其實我們身邊也有很多這樣的例子。
過度的付出，別人會習以為常，不放心上，然后由感激過渡到索取，再產生過度依賴到貪心，一旦停止幫助，就變成了仇人輕視并忌恨你。
曾有網友分享了一段自己的真實經歷。
年輕時，她剛入職了一家公司。
為了能盡快和同事搞好關系，便主動示好盡快融入，于是她把自己打造成了一個“ok女孩”。
每次同事提出的任何要求，她總會毫不猶豫地說“ok”；
每次和同事間有摩擦，她總會第一個妥協(xié)。
結果，時間久了，辦公室里，臟活累活總是安排給她，從來沒人尊重她的意見，只要她稍微拒絕，同事們就會覺得她冷漠、脾氣差……
在同事眼里，她沒有變成受歡迎的人，反而逐漸變成了一個好說話，好欺負，沒主見的人，她的付出成了理所當然，讓別人感到“廉價”。
《生活大爆炸》里面有句臺詞：
“每次你找我?guī)兔ξ叶夹廊唤邮?，如果有一次我不能幫你，你就會對我產生一種莫名其妙的“厭惡感”，我才不要自討苦吃。”
記住，沒有分寸感的付出，換不來對等的關系。
盲目的給予只會適得其反，只會換來對方理所當然的接受和享受。
真正舒服的關系，是不需要用力討好來認可自己的。
真正意義上的好，是有溫度、有分寸的付出，也能有力量地捍衛(wèi)自己底線的。
人與人之間
最怕的就是一廂情愿式交往
你以為，你對別人好，別人就會接受并對你好，其實這是一廂情愿的看法。
有時候，你的傾心托付，也許對別人反而是一種負擔。
所以，很多人會有這樣的感覺：
和一個對誰都沒意見，處處替別人著想的人相處，雖然感覺上被照顧，但同時又有種說不出的不舒服，久了便會覺得受不起，開始疏離。
之前，看孟非主持《四大名助》時，有一期來了一個男嘉賓，說他單戀了一個女孩。
女孩在外工作，他為了感動她，每周都去女孩家?guī)兔Γ疹櫵改?，一做就是十幾年?/span>
盡管付出了十幾年，當他表白時，女的不僅拒絕了他，還說他的行為給她造成了困擾。
男嘉賓非常委屈地說：
“我對她這么好，對她父母這么好，為什么她就不能喜歡我呢？”
孟非聽完，回答說：
“不是你對我好，我就得接受，你對我好不好，那是你的事。我接不接受，是我的事。
如果你覺得對我好，我就得對你感恩戴德，那世界就亂套了。
有的好，就像雨停了，你給了我一把傘，抱歉，我不需要，留給別人吧！”
當我們不斷付出后，難免會帶有期待，希望得到回報。
然后一邊陷入自我感動，一邊又給別人強加道德約束，結果，只是感動了自己，別扭了他人。
所以，永遠不要期望別人用你對待他的方式對待你，也不要讓別人因為你“一廂情愿”的付出而造成困擾，付出了總想得到回報就會變成煩惱，期望越大失望也就越大。
知名博主休閑璐說過一段話：
“大部分的好人，都活得很壓抑，好人，只是自己給自己設置的圈套?！?/span>
日劇《凪的新生活》中的女主角：
從不拒絕男友的要求，因為男友不喜歡卷發(fā)，她便每天把自然卷拉直；
為融入同事圈子，工作上隨叫隨到，把別人不喜歡的工作、犯的錯，都攬在自己身上，只要別人跟她說一聲謝謝，她就覺得很值。
她一廂情愿地以為舍棄自己的意愿，竭力讓每個人都滿意，就能得到別人的認可。
可換來的是，同事背后說她壞話和遠離、男友的嫌棄，當她因為過度呼吸暈過去，在醫(yī)院醒來后，沒有一個人問候、關心她。
最后她搬到鄉(xiāng)下，每天頂著天生自然卷，不用違心地附和別人。
敢于拒絕找上門來的男友，對于找錯零錢的店主敢于主動要求核對，開始做真實的自己，她才感覺生活多舒服。
貓叔總結過一段話：
“如果你是用‘討好’的姿態(tài)去對別人好，別人并不會覺得你有多好，你也得不到想要的尊重和珍惜，更得不到真正的友誼。關系，不討，才能真好?！?/span>
很多時候我們之所以過得不好，不是因為做得太少，而是一廂情愿付出太多，高估了別人，貶低了自己。
取悅了他人，委屈了自己，然后降低我們的價值感，讓自己失去了快樂，把自己逼入絕境。
我們是需要獲得他人的認可，但自我的認可更加重要，想讓別人尊重你，首先你要先尊重自己。
因此，與其做一個“老好人”陷入自我感動的付出中，不如做一個完整不委屈的自己，守住關系的界限，才是真正意義上的好。
適度給予、真實地互動
才是正確的社交方式
佛說：“人不可太盡，事不可太清；凡事太盡，緣分勢必早盡?！?/span>
有這樣一個小故事。
一個老員外，在退休之際，面對三個優(yōu)秀的兒子難以抉擇繼承人，于是他請教禪師。
禪師問了三個兒子同樣的問題：說一件自己曾經做過的善事。
大兒子說：
“我看到一個乞丐，走路搖搖晃晃，像是好幾天都沒有吃東西了，于是把我身上僅有的十兩銀子給了他?！?/p>
二兒子說：
“我見到商人和顧客因為缺斤短兩的問題在街上打架，于是把我身上的銀子補給了顧客。
那商人追問我名字，我沒辦法才告訴了他?！?/span>
三兒子說：“有一天，我父親的死對頭家里著火，我把他救了出來還要了十兩銀子?！?/span>
聽完三個兒子的回答，禪師告訴老員外：“三兒子能擔此任?！?/span>
老員外不解，禪師說：
“他救的那人是你的死對頭，但他并未因此而棄之不顧；救下人后討要了銀子，說明他不想為此讓對方欠下人情，這樣彼此才能夠留有空間?！?/span>
產業(yè)交給了第三個兒子，果然生意越做越好。
心理學上有個詞叫“適度定律”：說的是在人際交往中要懂得把握好一個度，超過這個度，人際關系就有可能走向反面。
因此任何關系，交往要適度，不過分付出，不過度索取，如此才正確。
三毛24歲時，獨自去西班牙留學，她聽從父母的叮囑，要和身邊的人搞好關系。
最初，她跟室友們相處得很好。
在宿舍里她處處退讓，熱心幫助室友，自己的衣柜也拿出來共享。
可時間久了，發(fā)現沒有人尊重她，反而在她的床鋪上喝酒打鬧，被發(fā)現后，院長將責任都怪在她身上，這讓她忍無可忍，選擇奮起反抗。
結果，反而沒有人再對她指手畫腳，她享受到了久違的平等待遇，也找回了自己應該受到的那份尊重。
聽過這樣一句話：
“對方傷害了你，如果你不真實地去回應他的行為，你既沒有尊重自己和對方，也沒有尊重這一段關系。
相反，如果你對他表達不滿，甚至是恨意，這意味著你給了他一份尊重，也讓他明白了他的做法是不對的?！?/span>
知乎上曾有一個問題：“生活中有哪些殘忍的真相？”
有個高贊答案這樣說：“成年人之間的社交，99%的付出都是沒用的?！?/span>
成年人的社交關系說復雜也簡單，當你清楚該和誰好，該遠離誰，才會發(fā)現有很多關系是沒有必要去維護的。
你懂我的付出，我惜你的不易，真實的互動，保持平衡，這才是最好的社交狀態(tài)。
作家李小墨說：
“就算再不計較的人，潛意識里也藏著一桿秤，暗暗衡量一個人是否值得交往，默默盤算一個人是否對自己有用?！?/span>
人際交往，不需要去踮起腳尖強融進不適合的圈子，然后靠自欺欺人去維系一份關系，其實最好的人脈，是你自己。
放棄那些無用的社交，對自己好，提升自己，才會吸引別人對你好，然后進入優(yōu)質的圈子里互相滋養(yǎng)彼此，如此關系才會長久。
點個在看，愿我們每一個人在任何關系中都能學會彈性地表達，真實地互動，做真實的自己，舒服自在地活著。
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“人和人之間，要想保持長久而舒適的關系，靠的是共性和吸引，而不是壓迫、捆綁、奉承，以及一味的付出和道德式的自我感動！”