2018-023期：始終要在言語(yǔ)上勝過(guò)別人，是我見過(guò)情商最低的行為

毫無(wú)疑問(wèn)，始終要在言語(yǔ)上勝過(guò)別人，是我見過(guò)情商最低的行為。

和這樣的人相處有多累，可以看看王蒙寫的一篇叫《雄辯癥》的小小說(shuō)。

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這是個(gè)患了“雄辯癥”的病人看醫(yī)生的小故事。醫(yī)生禮貌地對(duì)病人說(shuō)：請(qǐng)坐。病人卻不樂意了：為什么要坐？難道你要?jiǎng)儕Z我不坐的權(quán)利嗎？

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一下子就聊不下去了，醫(yī)生決定換個(gè)人畜無(wú)害的話題緩和氣氛：今天天氣不錯(cuò)。結(jié)果病人還是不買賬說(shuō)：純粹胡說(shuō)八道！你這里天氣不錯(cuò)，并不等于全世界在今天都是好天氣。例如北極，今天天氣就很壞，刮著大風(fēng)，漫漫長(zhǎng)夜，冰山正在撞擊……

醫(yī)生解釋：我說(shuō)的今天天氣不錯(cuò)，一般是指本地，不是全球嘛。大家也都是這么理解的嘛！結(jié)果病人反駁：大家都理解的難道就一定是正確的嗎？大家認(rèn)為對(duì)的就一定是對(duì)的嗎？

看病重要的環(huán)節(jié)是問(wèn)診，他始終采取不合作的、對(duì)抗的態(tài)度，醫(yī)生根本沒辦法給他看病。他語(yǔ)語(yǔ)反駁、句句雄辯，卻忘了此行真正重要的目的。

當(dāng)一個(gè)人始終要在言語(yǔ)上勝過(guò)別人的時(shí)候，他說(shuō)話的目的就不再是為了溝通，而是為了戰(zhàn)勝別人。

雄辯癥患者是自絕于他人

我曾經(jīng)也是個(gè)“雄辯癥”患者，花了很長(zhǎng)時(shí)間才克服“語(yǔ)欲勝人”的毛病。

剛上大學(xué)的時(shí)候，我被同學(xué)拉著去報(bào)名了院辯論隊(duì)的選拔，本來(lái)興趣寥寥，可是看了幾場(chǎng)經(jīng)典的國(guó)際大專辯論賽視頻，就迷上了那種唇槍舌戰(zhàn)的感覺。

結(jié)果幾場(chǎng)選拔賽下來(lái)，我不但沒入選，還染上了“辯論賽后遺癥”。我不再參加辯論賽了，可是生活里所有的問(wèn)題好像都成了我的辯題，只要被我揪住，我一定要辯出個(gè)是非對(duì)錯(cuò)。

我條件反射式地質(zhì)疑、反駁、尋找漏洞，我攻擊、詭辯，總想壓別人一籌。我仗著小聰明仗著口齒伶俐，總是不依不饒、咄咄逼人，就像一只好斗的公雞，一定要把對(duì)方逼到墻角才肯罷休。

小到Angelababy有沒有整容，大到中國(guó)該不該廢除死刑，我的雄辯癥可以把一次閑聊變成不歡而散的爭(zhēng)吵。

沒有人喜歡被質(zhì)疑和反駁，沒有人喜歡被逼著認(rèn)輸，結(jié)果可想而知，那段時(shí)間是我長(zhǎng)這么大，人緣最差的時(shí)候。

可是我根本沒發(fā)現(xiàn)自己有多討厭。

直到有一天我看到英國(guó)哲學(xué)家洛克在《教育片論》中的兩段話：

真正的說(shuō)理用途和目的在于獲得關(guān)于事物的正確觀念，對(duì)事物作出正確判斷，區(qū)分出真與假，是與非，并依此行動(dòng)。

那么，切不可讓您的兒子在爭(zhēng)辯的技術(shù)和形式中長(zhǎng)大，不可讓他羨慕別人爭(zhēng)辯。

除非您真不想他成為一個(gè)能干的人，而是成為一名無(wú)足輕重的口角者，在與人爭(zhēng)辯中固執(zhí)己見，以駁倒他人為榮，更有甚者，就是懷疑一切，認(rèn)為在爭(zhēng)辯中不可能找到真理之類的東西，找到的只能是勝利。

我開始反思辯論的真正意義。

辯論賽的機(jī)制決定了每個(gè)人捍衛(wèi)的是既定的立場(chǎng)，所有的一切都是為了支持己方論點(diǎn)服務(wù)。沒有人關(guān)心對(duì)與錯(cuò)，所有人只關(guān)心輸與贏。它的規(guī)則要求，辯手們始終要在言語(yǔ)上勝過(guò)對(duì)手。

所以，整個(gè)過(guò)程參與者都是為了反駁而反駁，沒有人會(huì)聽取他人的觀點(diǎn)，也沒有人會(huì)修正自己的觀點(diǎn)。

辯論賽作為一種表演是精彩的，但比賽習(xí)慣變成一種思維習(xí)慣就糟糕了。

蕭伯納曾經(jīng)說(shuō)過(guò)：“如果你有一個(gè)蘋果，我有一個(gè)蘋果，彼此交換，我們每個(gè)人仍然只有一個(gè)蘋果；如果你有一種思想，我有一種思想，彼此交換，我們每個(gè)人就有了兩種思想，甚至多于兩種思想?！?/span>

什么叫交流？是雙向溝通，是思想互通有無(wú)?？墒钱?dāng)一個(gè)人只想證明自己正確的時(shí)候，你有一個(gè)思想，我有一個(gè)思想，彼此交換，也仍然只有一種思想。這樣的交流不會(huì)讓思想豐盈，頭腦只會(huì)越來(lái)越貧瘠。

我錯(cuò)就錯(cuò)在，把辯論賽的那一套拿到平時(shí)的討論交流中，拿到日常人際交往當(dāng)中。

身邊的人不但不覺得我厲害，還覺得我自以為是、偏執(zhí)狹隘，不但不佩服我，還孤立我遠(yuǎn)離我。

對(duì)我來(lái)說(shuō)，始終在言語(yǔ)上勝過(guò)別人，除了滿足一點(diǎn)虛榮心，獲得一點(diǎn)虛妄的成就感，還有什么意義呢？

我們應(yīng)該為了真正的知識(shí)而討論，而不應(yīng)該為了壓倒他人而討論。

真正的思想交流者應(yīng)該是謙遜的，他們積極尋找共識(shí)、樂于承認(rèn)不足，對(duì)他們來(lái)說(shuō)，駁倒他人不是最重要的，獲得一種更清晰的認(rèn)知才是更有價(jià)值的。

后來(lái)，我接觸了一個(gè)辯論隊(duì)的人，我發(fā)現(xiàn)她身上的那種辯論隊(duì)氣質(zhì)讓我窒息，言語(yǔ)間掩飾不住的攻擊性，比我這個(gè)落選隊(duì)員更甚。

就算她再能說(shuō)會(huì)道，口齒伶俐，就算她是交談的常勝將軍，我也覺得她是個(gè)糟糕的溝通者。

好的溝通者是什么樣的呢？他們像艾克哈特·托利在《當(dāng)下的力量》中說(shuō)的：

“可以清晰并堅(jiān)定地說(shuō)出自己的想法，但是不用攻擊和防衛(wèi)?！?/span>

語(yǔ)欲勝人是關(guān)系殺手

始終要在言語(yǔ)上勝過(guò)別人，不僅妨礙真正的思想交流，更是職場(chǎng)和親密關(guān)系的殺手。

在《蔡康永的說(shuō)話之道》中，蔡康永說(shuō)了一個(gè)職場(chǎng)故事。

一個(gè)一流大學(xué)畢業(yè)的高材生，滿腹經(jīng)綸、辯才縱橫，每次部門開會(huì)，上司問(wèn)到他的意見，他都侃侃而談、很有想法，上司們很欣賞。

可惜大家都不喜歡他，需要協(xié)調(diào)事情的時(shí)候，別的部門的人很少愿意配合他，同部門的人也不太愿意陪他沖鋒陷陣。

他其實(shí)很優(yōu)秀，但問(wèn)題是，他喜歡在智商上，口才上，能力上碾壓別人。當(dāng)他和別人意見不同的時(shí)候，老是把對(duì)方講到啞口無(wú)言?？陬^上吃過(guò)他虧的人，都盼著他出洋相。

在親密關(guān)系中，就更沒有勝利者了。

兩個(gè)人戀愛、同居、結(jié)婚，可以吵架的地方太多了，從家里擠牙膏應(yīng)該從中間擠還是尾端擠，今晚誰(shuí)洗碗，可不可以查看對(duì)方的手機(jī)，大到工資怎么花，婆媳怎么相處，孩子怎么教育，都可能產(chǎn)生分歧和矛盾。

如果雙方不是建設(shè)性地協(xié)商問(wèn)題，而非要爭(zhēng)個(gè)誰(shuí)對(duì)誰(shuí)錯(cuò)，隨便一件都可能在家里掀起腥風(fēng)血雨。

蘭蘭是我的閨蜜，每次和男朋友吵架，她都要逼到對(duì)方低頭認(rèn)錯(cuò)為止。其實(shí)對(duì)她來(lái)說(shuō)，道理上到底誰(shuí)對(duì)誰(shuí)錯(cuò)并不重要。

她要的是態(tài)度，對(duì)她來(lái)說(shuō)，每一次吵架都是一場(chǎng)“你到底愛不愛我”的測(cè)試，如果男朋友夠愛她，就會(huì)順著她，讓著她，哄著她。

如果男朋友不肯退讓，她就用情緒操控，生氣發(fā)脾氣不行就哭鬧，哭鬧不行就冷戰(zhàn)，直到對(duì)方認(rèn)錯(cuò)道歉為止。

可偏偏他男朋友是個(gè)認(rèn)死理的，喜歡和蘭蘭就事論事講道理，一定要說(shuō)出個(gè)是非對(duì)錯(cuò)來(lái)。

這樣的兩個(gè)人湊在一起，雞毛蒜皮的小事也能大動(dòng)干戈。吵架的結(jié)局經(jīng)常是：

男方：好好好，全都是我的錯(cuò)，行了吧。

女方：什么叫“行了吧”，你這是什么態(tài)度？

男方：我都認(rèn)錯(cuò)了，你還想怎樣？有完沒完？

女方：你竟然敢吼我，你再吼一次試試。

最終兩個(gè)人以分手告終，因?yàn)檎l(shuí)也不肯退讓，每一次吵架都是對(duì)他們感情的消耗，在一起的日子給對(duì)方制造的痛苦比幸福還多。

其實(shí)在親密關(guān)系里，總想著戰(zhàn)勝對(duì)方，吵贏對(duì)方，證明自己正確對(duì)方理虧，只會(huì)換來(lái)雙輸局面。

我倒不是說(shuō)，女生不可以有情緒，有時(shí)候發(fā)發(fā)脾氣，使使小性子也挺可愛的，太理性的愛情反而會(huì)變成一潭死水。

我也不是說(shuō)，男生不可以和女朋友講道理，但人既有理性的一面也有感性的一面。

但我們的溝通終究是沒辦法撇開情緒的，有效溝通必須先處理好他人的情緒。沒有人喜歡被質(zhì)疑、被反對(duì)、被攻擊、被逼著認(rèn)錯(cuò)。

我特別認(rèn)可“撒嬌的女人最好命”、“撒嬌的男人最好命”的說(shuō)法，他們有一種柔軟的說(shuō)服力。

始終要在言語(yǔ)上勝過(guò)對(duì)方，會(huì)制造一種雙方對(duì)抗的溝通氛圍。溝通的目的是建設(shè)性地解決沖突，可是當(dāng)兩個(gè)人處于對(duì)抗?fàn)顟B(tài)的時(shí)候，溝通就成了破壞性的了。

假設(shè)一個(gè)情境，雙職工家庭，吃完飯夫妻倆誰(shuí)也不想洗碗。

能建設(shè)性解決沖突的夫妻，會(huì)先找共識(shí)，即兩個(gè)人都認(rèn)可丈夫和妻子都要承擔(dān)家務(wù)。再商量出雙方都可以接受的方案，明確義務(wù)：

比如負(fù)責(zé)做飯的就不用洗碗，負(fù)責(zé)洗碗的就不用做飯，或者單日妻子洗碗，雙日丈夫洗碗。

但如果雙方的目標(biāo)是戰(zhàn)勝對(duì)方，就會(huì)不遺余力地證明對(duì)方更應(yīng)該洗碗。先比慘，比誰(shuí)最近更辛苦；再比功勞，比誰(shuí)為家庭付出的更多；

接著揭短，翻舊賬把不滿的事情一件一件地例舉出來(lái)；最后升級(jí)為人身攻擊，給對(duì)方貼上自私、懶惰、不賢惠、不體貼、沒有家庭責(zé)任感等等的標(biāo)簽。

可是這樣做有什么意義呢？無(wú)論比慘、比功勞、揭短、人身攻擊都特別傷感情的，可是互相傷害了一通，他們也沒決定好洗碗問(wèn)題。

即使當(dāng)天有一方妥協(xié)得以暫時(shí)止戈，今后的生活中，洗碗問(wèn)題仍然隨時(shí)會(huì)變成矛盾的導(dǎo)火索。

永遠(yuǎn)不要忘記溝通真正的目的

為什么我們總是忍不住要在言語(yǔ)上勝過(guò)他人呢？

這是我們的天性，我們天性喜歡勝過(guò)別人，相比落于下風(fēng)，我們更喜歡在各方面占上風(fēng)。

我們天性喜歡別人認(rèn)同自己，當(dāng)有人反對(duì)或質(zhì)疑，我們會(huì)不由自主地維護(hù)自己，用自己的聲音壓過(guò)反對(duì)和質(zhì)疑的聲音。

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可是這種欲望卻在談話中把我們拉得越來(lái)越遠(yuǎn)，它讓我們遺忘了溝通真正的目的，遺忘了對(duì)我們真正重要的東西。

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始終要在言語(yǔ)上勝過(guò)他人，是我見過(guò)的情商最低的行為。如果你碰到這樣一個(gè)人，在不傷害原則的情況下，不妨把無(wú)謂的勝利讓給對(duì)方。

懂得在恰當(dāng)?shù)臅r(shí)候認(rèn)輸，也是一種智慧。