人和人最舒服的關(guān)系，是沒有期待

人生90%的煩惱，來源于人際關(guān)系。

跟一個人走得太近，期待太高，容易相看兩厭；

可要是距離太遠(yuǎn)了，沒有交集，又會日益疏離。

人和人之間最舒服的關(guān)系，不是成天膩在一起，而是彼此惦記相互關(guān)心，卻沒有期待。

唯有如此，我們才不會被對方的言行羈絆，也不會因為希望落空而身傷。

正如自媒體博主衩姐所言：

這不是什么佛系，這是你在做成了許多工作、打過了無數(shù)交道之后，終于對人際關(guān)系里的瑣碎、無聊、虛偽、較勁，有了豁免權(quán)。

過度期待

是一劑毒藥

對別人期待過高，會讓兩個人的關(guān)系充滿壓力，如同緊繃的彈力帶一樣。

稍不留意，就會斷開。

行動派創(chuàng)始人琦琦分享過自己的故事。最開始創(chuàng)業(yè)那幾年，她是個托付心態(tài)很重的人。

公司遇到一丁點困難，她就想找個厲害的人來幫自己，把原本應(yīng)該自己完成的事情交出去。

可惜，每次找來的人都很難滿足她的要求，對方也很痛苦。時間久了，就有人不堪重負(fù)，選擇離開。

就連在戀愛中，她也習(xí)慣了這么做。等兩個人熟稔之后，她就特別想跟戀愛對象一起做點事業(yè)，結(jié)果大多無疾而終。

前些年，公司面臨危機(jī)，大批員工離職，她自己的身體也出現(xiàn)了問題。

痛定思痛之下，她終于意識到：自己都不愿做的事，別人能愿意做嗎？

當(dāng)她放下不切實際的幻想，主動去做每一件小事時，公司的面貌悄然發(fā)生了變化。

職場如此，家庭關(guān)系中亦然。

一些父母會把自己未完成的夢想寄托在孩子身上，結(jié)果每天都雞飛狗跳。

上海媽媽娜姐小時候想學(xué)樂器，可家里沒條件，她便給女兒報了鋼琴課。

然而，女兒一點也坐不住，每次都需要催好幾次，才不情愿地去練琴，經(jīng)常是一邊哭一邊彈。

更讓娜姐有挫敗感的是，哪怕逼得再緊，女兒依舊學(xué)得很慢。

跟女兒吵了好幾次架后，娜姐后知后覺地發(fā)現(xiàn)，自己心中的執(zhí)念，差點毀了母女關(guān)系。

過度期待，是一劑毒藥，傷人又傷己。

一方面，你會因為沒有得償所愿而被失望淹沒到窒息，產(chǎn)生無力感。

另一方面，對方也會心生怨懟和不滿，讓關(guān)系陷入對抗、逃避、痛苦的惡性循環(huán)。

人生有太多事，可遇不可求。得到了是驚喜，得不到也正常。

正如張德芬所言：

不要期待一個人會出現(xiàn)在你的生命之中，滿足你所有的心理需求。沒有這回事。

一味患得患失，解決不了問題，倒不如放棄期待，全心投入到自己的生活中去，反而能自洽地活著。

這么做看似冷酷無情，卻是保持內(nèi)心平靜的不二法門。

期待的本質(zhì)

是自我價值不足

心理學(xué)家李中瑩在《重塑心靈》一書中寫道：

托付心態(tài)的由來是我們成長的過程中建立起來的自我價值不足。自我價值不足，便需要外面的補(bǔ)足和別人的遷就。

很多人因為不夠自信，便把自己的情緒和生活都寄托在別人身上，結(jié)果因為得不到回應(yīng)而筋疲力盡。

在熱播劇《歡樂頌5》中，滬漂女孩朱喆就因為對直屬領(lǐng)導(dǎo)王總監(jiān)期待過高，在職場中走了不少彎路。

朱喆跟王總監(jiān)是多年老同事，曾在一個部門共事。

因為只有職高學(xué)歷，朱喆從普通員工變成客房部經(jīng)理后，就很難再升上去。

她盼著王總監(jiān)能提攜自己，于是拼命工作想要贏得認(rèn)可，并不求回報地額外做了不少事，甚至幫他擠走了競爭對手。

可沒想到，王總監(jiān)在看到朱喆的能力后，反而很忌憚她，一次次阻止她升職。

直到所有期待落空后，朱喆才真正看清對方。

醒悟過來的她不再被動等待，直接選擇跟同事聯(lián)合起來維護(hù)自己的利益。

得益于出眾的能力，她被破格提拔，連升兩級成為副總經(jīng)理。

俗話說：“靠人人會跑，靠山山會倒，只有自己最可靠?！?/span>

期待別人像救世主一樣，把自己從生活的泥潭中拽出來，是一種典型的弱者思維。

因為對別人有太多期待，我們就會受到對方的牽制和拿捏。

真正的強(qiáng)者，從來都不會等、靠、要，而是躬身入局活出自己的價值。

在這個世界上，別人并沒有義務(wù)滿足我們的需求，更不必對我們的情緒負(fù)責(zé)。

所以，別再期待別人給你包容、理解、信心。你想要的一切，都要自己去爭取。

期待少了，事看淡了，心就不累了。

有了這種心態(tài)托底，你會離幸福更近，也能避免人際關(guān)系中的內(nèi)耗。

與其“求而不得”

不如“自給自足”

在一次股東大會上，有人問查理芒格：“降低期待和預(yù)期的好處是什么？”

他脫口而出：“你是想因為一次次達(dá)不到目標(biāo)，而陷入失望和沮喪呢，還是想總能得到超出預(yù)期的結(jié)果，每天心情都很好呢？”

是啊，無論是對于身邊的人還是事，倘若抱有不合理的期待，身心就會處于應(yīng)激狀態(tài)，注定永遠(yuǎn)痛苦。

我們改變不了現(xiàn)狀，但可以改變心態(tài)。

具體該怎么做呢？

第一，保持覺察，不斷追問答案

每次對別人產(chǎn)生不滿時，不妨問問自己背后的原因。

即：你為什么會生氣？你對別人有怎樣的期待？你對自己的期待又是什么？

有些人是因為愛的匱乏，所以想當(dāng)然地依賴別人。也有人是不敢對自己的人生負(fù)全責(zé)，所以用指責(zé)別人來推卸責(zé)任。

答案可能是多元的、殘酷的，但在這個過程中，你會從思維局限中跳出來。

最好把這些答案寫下來，每隔一段時間就回顧一遍，這會幫你更加了解自己，接納自己。

第二，自我滿足，重新養(yǎng)育自己

今年有個詞特別火，叫“重新養(yǎng)自己一遍”，給自己無條件的愛。

有時，我們之所以在人際關(guān)系中滋生不悅，不是因為對方真的有多糟糕，而是他沒有達(dá)到你的要求。

究其本質(zhì)，是因為你對別人有期待，希望別人用你想要的方式來對待你。

反之，當(dāng)你對別人沒有期待，學(xué)會自給自足后，煩惱就會少很多。

前兩天在網(wǎng)上看到有個女孩吐槽，希望男友在生日送鮮花給她，又不好意思直接開口。最后男友送的禮物不是想要的，她又難過了好久。

其實，在我們每個人的心里，都住著一個可以隨時關(guān)心我們、陪伴我們的人，那就是自己。想要什么可以主動溝通，也可以自己下單。

千萬別覺得沒面子，人與人之間相處不厭的秘訣，就是重視自己的感覺，滿足自己的期待，而不是對別人有太多指望。

第三，接受落差，和不完美共存

到了一定年齡，我們都不得不承認(rèn)，大多數(shù)人不論怎樣努力，也依舊是普通人。

這就意味著他們在人際關(guān)系中，難免會犯錯、會撒謊、會逞強(qiáng)。

看清這個現(xiàn)實后，我們和別人相處時的容錯率就會變高，也沒那么容易被情緒牽著走。

和不完美的關(guān)系共存，是成年人的必修課。

也愿我們在跟世界交手的過程中，都能從“求而不得”轉(zhuǎn)而“沒有期待”?；畹脺厝岫鴪远?、豐盈而廣闊。