2020-926期：“半夜撞開兒子的臥室門，我泣不成聲”：別再把放養(yǎng)孩子，當成靜待花開

閨蜜給我打電話，哭著說，兒子上初二了，成績越來越差，老師說，很可能考不上高中了。

更令她崩潰的是，有一天夜里蚊子猖狂，想去幫兒子點個蚊香片，躡手躡腳推門進去，竟發(fā)現(xiàn)兒子在打電腦游戲！

為了不讓父母發(fā)現(xiàn)，兒子在門縫四周還擋了東西，從外面看以為屋里黑著燈。

閨蜜泣不成聲，都說對孩子要靜待花開，我和他爸給他充分的自由，結(jié)果換來的不是自覺學習，而是墮落。

“每個孩子都是一朵花，只是花期不同而已。”

看來這句流行雞湯真是害人不少孩子??！

其實話本沒有錯，只不過家長只看到了“靜待花開”，而忽略了“默默耕耘”。

隨著文化的多樣化，很多中國父母開始效仿國外的“放養(yǎng)”教育。

每天歲月靜好，處處“尊重”孩子。

孩子要快樂、要自由、要釋放他們最完美的天性、要讓他們獨立自由地成長?？瓷先ズ苊?，實際卻糟糕透頂。

很多父母根本不是“放養(yǎng)”，他們眼中的放養(yǎng)，其實是放棄、是放縱。

“放養(yǎng)”是有一定規(guī)則限制的，是有底線的；而“放縱”不同，它是沒有任何條件約束的。

例如：孩子在地鐵上亂蹦亂跳、亂喊亂叫，接到他人投訴后，父母卻充耳不聞；

孩子在學校不服管教，與老師頂嘴，老師反饋后，父母卻樂在其中，認為這是孩子解放天性的體現(xiàn)，而這些都是“放縱”。

真正的“放養(yǎng)”放的是思想，養(yǎng)的是習慣，并不是父母撒手不管，反之“放養(yǎng)”式教育是需要父母投入大量的時間和精力去培養(yǎng)孩子的；

這樣教育出來的孩子才是真正的三觀正、身心健康、積極向上、有主見、有思想、獨立自主、勇敢的優(yōu)秀典范。

很多人都喜歡講國外的教育多么自由、多么先進、多么地尊重孩子的意愿，卻有意無意忽略掉了；

這自由的前面，還有一條清晰可見的邊界，有些事可以做，有些事堅決不能做。

奧巴馬，作為前美國總統(tǒng)，也是諾貝爾和平獎的獲得者，但有一個身份更令他自豪——兩個孩子的父親，

奧巴馬對孩子的教育，堪稱美國精英教育的典范。

奧巴馬有兩個女兒，在她們分別10歲和7歲的時候，他制定了九條家規(guī)，內(nèi)容并不復雜，但操作性強，而且極具意義：

家規(guī)1：不能有無理的抱怨、爭吵或者惹人討厭的取笑；

家規(guī)2：一定要鋪床，不能只是看上去整潔而已；

家規(guī)3：自己的事情自己做，比如自己沖麥片或倒牛奶，自己疊被子，自己設置鬧鐘，自己起床并穿衣服；

家規(guī)4：保持玩具房的干凈；

家規(guī)5：幫父母分擔家務，每周1美元；

家規(guī)6：每逢生日或是圣誕節(jié)，沒有豪華的禮物和華麗的聚會；

家規(guī)7：每晚8點30分準時熄燈。

家規(guī)8：安排充實的課余生活：跳舞、排戲、彈鋼琴、打網(wǎng)球、玩橄欖球；

家規(guī)9：不準追星。

父母應該給與孩子自由，但這個自由不是無限制、無規(guī)則、無節(jié)制的，更不是縱容和無作為。

你的放養(yǎng)，可能會害了孩子！

《家有兒女》中就有一集，劉星和小雨怪母親劉梅小時候沒給自己報興趣班培養(yǎng)特長。

一直尊重孩子的劉梅很委屈，“小時候給你報這班那班，想讓你學，你自己不學??！”

劉星辯駁：

“我不愿意學，你就不讓我學啦？那時候我還小，我還不懂事，難道您也不懂事嗎？
您就應該從小培養(yǎng)我、教育我，從小您就得逼著我學呀……”

寥寥幾句話，卻字字誅心，媽媽劉梅無言以對。

其實，劉星的“歪理”，在很多家庭中都上演過。

一位大姐的兒子就說出了很多人的心聲：

高中時，他不好好學英語，和媽媽發(fā)生了沖突。

爸爸就覺得，他是大人了，知道自己喜歡什么、不喜歡什么，不用像小孩子一樣管著他了。

大學畢業(yè)找工作時，他才發(fā)現(xiàn)，最喜歡的工作都需要外語。

后悔之余，又問母親，為什么當初不逼自己學英語。

看到這里，你可能會說，不對呀！當時我明明逼孩子了，可是孩子不聽??！

在孩子小的時候，父母有替孩子做出決定的必要，有時甚至要讓她們做不愿意做的事，尤其是學習。

蔡康永先生說過一段話，非常認同：

5歲覺得游泳難，放棄游泳，18歲遇到一個你喜歡的人約你去游泳，你只好說‘我不會耶’；
18歲覺得英文難，放棄英文，28歲出現(xiàn)一個很棒但要會英文的工作，你只好說‘我不會耶’。

如果不想讓孩子長大后悔，父母就更要承擔起責任，走在前面，成為孩子引路人。

放養(yǎng)教育，真的不是輕松的，反而是最難的，它是一種智慧！

許多父母都誤會了“放養(yǎng)教育”，下面這個媽媽的“無痕教育法”值得各位父母學習，這才是真正的“放養(yǎng)教育”。

有個孩子，對一個問題一直想不通：

為什么他的同桌想考第一，一下子就考了第一；而他想考第一，才考了全班第二十一名。

回家后他問：

“媽媽，我是不是比別人笨。

我覺得我和他一樣聽老師的話，一樣認真的做作業(yè)，可是，為什么我總比他落后？”

媽媽不知該怎么回答他。

又是一次考試,這一次孩子考了十七名,兒子又問了同樣的問題。

媽媽真想說，人的智力確實有三六九等，考第一的人腦子就是比一般人靈。

但她知道，如果說了，孩子也許就此認為自己是個愚笨的人。

兒子小學畢業(yè)了，雖然仍沒趕上他的同桌，但他的成績一直在提高。

母親為此帶他去看了一次大海,就是在這次旅行中，這位母親回答了兒子的問題。

后來，兒子以全校第一名的成績考入了名校。

母校請他給同學們及家長們作一個報告。

其中他講了小時候的一段經(jīng)歷：

“我和母親坐在沙灘上， 他指著前面對我說，你看那些在海邊爭食的鳥兒，當浪打來的時候，小灰雀總能迅速的起飛，他們拍兩三下翅膀就飛入了天空；

而海鷗總顯得非常笨拙，他們從沙灘上飛入天空總要很長時間，然而，真正能飛越大海橫過大洋的還是他們。”

這位母親的教育堪稱藝術(shù)，在教育過程中不留痕跡，以一種自然和諧的方式教育孩子。

任何一種教育現(xiàn)象，孩子在其中越是感受不到教育者的意圖，它的教育效果也就越大。

家長在教育孩子時要善于把教育意圖隱蔽起來，放下家長的架子，以平等的對話者的身份，在與孩子溝通的過程中發(fā)揮影響作用。

不要讓放養(yǎng)，成為父母偷懶的借口。

如果你看到別人家孩子，作文寫得好，請相信，背后一定有父母，從小堅持睡前閱讀繪本，培養(yǎng)他的想象力、感知力和情感共鳴。

當你羨慕人家的孩子表達能力強，寫得一手好作文的時候。

請別忽略了，人家在孩子小的時候開始堅持親子共讀。

一有空就帶孩子走到生活中，聞花的顏色，看滿天繁星，聽一池蛙鳴……

當你羨慕人家的孩子體格很好，運動能力強。

請別忽略了，人家一有空就帶孩子去游泳，周末的時候一家三口爬山，露營，騎著自行車去郊外漫步，徒步到蒼翠的山頂，看到了天邊的云卷云舒，遠處城市的高樓……

當你羨慕人家的孩子數(shù)學成績很好，邏輯思維很棒，請別忽略了：

人家在孩子很小的時候，就帶著孩子玩數(shù)學游戲、搭積木、吃飯的時候有意識地讓孩子對應家里的人口來分配碗筷、講數(shù)學繪本，和孩子一起玩數(shù)獨。

當你羨慕人家的孩子那么有思想，那么多規(guī)劃，那么有創(chuàng)意的時候，你卻忽略了：

在他還小的時候，你從未為他打開過一扇窗，讓他看到這個世界的豐富，你也沒有在他的內(nèi)心種下過一粒種子，讓他對他的未來產(chǎn)生過期待和憧憬。

我們習慣了說“別人家的孩子”，但是，又有哪個人家的孩子，是天生的那么“好”呢？

每一個“理想中的孩子”，他們在成長過程中的，生命蛻變的每一個階段，身體的發(fā)展，精神的發(fā)展……

身為父母，如何引領(lǐng)才是“理想中孩子”背后更需要討論的話題。

孩子做為獨立的生命個體，我們無法設計和干預他的人生，但在他們成長早期的每一個關(guān)鍵驛站，我們都應該在，不做決定，只告訴他：

關(guān)于這件事，我們的建議是……

在孩子的眼界和格局還沒有足夠大的時候，他需要我們的指引。

只有等他有了足夠的視野，足夠大的力量的時候，他要選擇什么樣的路，選擇走多遠，就是他的事情了。

而那個時候你要做的，就是轉(zhuǎn)過身，默默祝福和想念。

對于教育，有原則地控制，是比無原則地放手，難得多的事情。

從來就沒有順其自然，完美的教育，只是讓孩子覺得“一切是順其自然”。

在這背后，父母在關(guān)鍵節(jié)點的指引、長期營造的價值觀環(huán)境、四兩撥千斤的感化，它真正考驗父母的功力。

當你看到別人家孩子，足夠優(yōu)秀的時候，請一定相信，因為，別人家的父母，付出了足夠的努力。