父母與孩子之間:你講的道理我都懂,可是我不想聽(tīng)。
年前,小王媽媽曾說(shuō):“兒子只要你高中考上重本,媽媽就帶你去美國(guó)旅游7天7夜?!毙⊥趼?tīng)了很開(kāi)心,因?yàn)樗救颂貏e喜歡旅游。于是在這一年期間,小王真的卯足了勁兒去拼命學(xué)習(xí)。果然“世上無(wú)難事,只怕有心人”,經(jīng)過(guò)小王的努力,他在今,他在今年終于收到了重本的錄取通知書(shū)。
小王非常開(kāi)心地找媽媽去兌現(xiàn)承諾,可媽媽卻說(shuō):“兒子不是媽媽不想帶你去,而是今年疫情爆發(fā),太危險(xiǎn)了,而且美國(guó)又是“重災(zāi)區(qū)”,媽媽重新給你一個(gè)獎(jiǎng)勵(lì)好不好?”小王聽(tīng)了后沒(méi)吭聲,但在家里這些天都悶悶不樂(lè)的。小王媽媽知道這是他無(wú)聲的抗議,于是找他談了好幾次話。小王終于忍不住大聲說(shuō):“你說(shuō)的道理我都懂,可是你明明答應(yīng)了我,卻出爾反爾,現(xiàn)在我連難過(guò)都不行嗎?”
聽(tīng)了這話,小王媽媽很生氣,覺(jué)得自家兒子“真不聽(tīng)話”。針對(duì)此情此景來(lái)討論,為什么小王媽媽講道理不管用?那是因?yàn)樾⊥鯆寢屩v的不是“道理”,而是披著“道理”外殼的控制欲。換句話說(shuō)就是,“既然我講了大道理,那孩子就必須得聽(tīng)我的?!逼鋵?shí)很多時(shí)候父母講大道理孩子不聽(tīng),錯(cuò)并不在孩子身上,而是父母用錯(cuò)了方法。孩子需要的不是“大道理”,而是父母的理解。就針對(duì)小王這個(gè)情景來(lái)說(shuō),小王知道現(xiàn)如今確實(shí)不能去美國(guó),但他確實(shí)很難過(guò),他內(nèi)心希望得到父母的安慰,并且希望父母能夠接納他的悲傷情緒。
可是小王媽媽只是一個(gè)勁兒地在講大道理。其實(shí)小王媽媽?xiě)?yīng)該這樣說(shuō),“兒子我理解你的心情,媽媽給你一個(gè)抱抱,下次補(bǔ)償你好不好?”說(shuō)真的這個(gè)方式,真的比你在自家孩子身旁喋喋不休100倍的效果還要好。很多父母在講大道理的時(shí)候,都特別容易犯一個(gè)錯(cuò):父母所講的那些大道理,都沒(méi)有站在孩子的角度上去考慮,因此這就造就了它并非是孩子眼里的事實(shí),自然“大道理”會(huì)失效。
每一段關(guān)系,都是用心經(jīng)營(yíng)的結(jié)果。或許是來(lái)往多年的朋友,或許是交往多年的情侶,或許是相處多年的家人,這些都是我們最為珍視的人。
道理我們都懂,所以沒(méi)必要把自己當(dāng)做圣人,而把別人都當(dāng)成無(wú)知的人。
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