人人都說(shuō),和婆婆同住是人生一大忌。
理由顯而易見(jiàn)。
這一老一少兩個(gè)女人并不具備血緣關(guān)系,那句“媽媽”只是婚姻帶出來(lái)的稱呼,并不包含太多的情感色彩。
更何況,兩人存在年齡代溝、觀念差異,生活習(xí)慣也大相徑庭。
同處一個(gè)屋檐下,必然磕磕碰碰,矛盾根本無(wú)法避免。
但朋友汐汐是個(gè)例外。
她自稱與婆婆是好閨蜜,兩人常挽手逛街、一起看電影聊天,護(hù)膚品化妝品都是共用的,得空還會(huì)結(jié)伴旅游,處得比親母女還和諧。
在最近的一條朋友圈里,她曬出了和婆婆在家K歌的場(chǎng)景。
這一老一少兩個(gè)女人在九宮格照片中歡笑,照片上頭配文說(shuō):特殊時(shí)期,跟媽媽一起找樂(lè)子。
定睛一看你就會(huì)發(fā)現(xiàn),她口中的家是一棟別墅,裝修得富麗堂皇??蛷d變身練歌房亦毫無(wú)違和感,足見(jiàn)其大、其豪華、其設(shè)施完善。
我在她的婚禮上,見(jiàn)過(guò)那位婆婆一次。
穿真絲旗袍,發(fā)髻挽得端莊典雅,開(kāi)口卻溫柔和藹,令人如沐春風(fēng)。
汐汐悄聲告訴我們:“我第一次跟老公回家,就被他媽媽吸引住了?!?/span>
婆婆是高中老師,教的是美術(shù)。
她懂藝術(shù)、會(huì)生活、愛(ài)打扮,因常年與學(xué)生接觸,心態(tài)也非常年輕,和兒子兒媳都聊得到一塊去。
公公是個(gè)商人,80年代末下海打拼,如今已積累下不大不小的家業(yè),能把日子維持得體體面面。
家中雇了個(gè)阿姨洗衣做飯,也未在彩禮上斤斤計(jì)較。
養(yǎng)尊處優(yōu)一輩子的婆婆,自然心態(tài)平和,不會(huì)為雞毛蒜皮大動(dòng)干戈,反而能站在女性的角度,設(shè)身處地地為兒媳考慮。
畢竟,她是個(gè)知識(shí)女性,學(xué)識(shí)修養(yǎng)能夠直接變換為通情達(dá)理。
而汐汐也出自小康家庭,從不曾被生活苛待。
她像一株陽(yáng)光水分都充足的植物,隨意一長(zhǎng),便郁郁蔥蔥討人喜歡。
這樣的兩個(gè)人做婆媳,哪怕不能親如母女,也必定會(huì)相敬如賓。
不知大家發(fā)現(xiàn)沒(méi)有,婆媳關(guān)系其實(shí)也和經(jīng)濟(jì)基礎(chǔ)成正比。
通常來(lái)說(shuō),有錢(qián)人家的婆媳關(guān)系會(huì)更緩和一些,窮人家則更容易劍拔弩張水火不容。
當(dāng)然,這并非絕對(duì)的百分百的。但從大概率上來(lái)講,這的確是普遍情況。
家里一位遠(yuǎn)房表姐,不到20歲便出門(mén)打工,兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)一大圈,在家鄉(xiāng)小城找了個(gè)本地男人。
男人是個(gè)大齡青年,父母下崗多年,買(mǎi)不起新房、也買(mǎi)不起車(chē)。
在彩禮和嫁妝上,雙方父母數(shù)次博弈幾經(jīng)商討,面上微笑,背地里卻暗潮洶涌。還沒(méi)正式做親家,彼此心中就暗生齟齬,誰(shuí)都看誰(shuí)不順眼。
最終,公婆賣(mài)掉原先的二居室,東拼西湊付了首付,也因此而背上一大筆貸款,日子過(guò)得捉襟見(jiàn)肘。
他們把氣撒到了兒媳婦頭上:“哼,要房要彩禮,真是個(gè)拜金女!”
表姐很委屈,那套二居室只有50來(lái)平米,怎么住四個(gè)人?再說(shuō),以后難道不要生孩子嗎?
就這樣,老少四人擠進(jìn)同一個(gè)屋檐。一年后添了孫女,啼哭聲、叫罵聲與嘆息聲混合,雞飛狗跳亂作一團(tuán)。
他們相互指責(zé),為有口無(wú)心的一句話鬧騰、為多買(mǎi)了一把韭菜而吵嚷——都站在自己的立場(chǎng)上哭訴委屈,只覺(jué)得自己被全天下辜負(fù)。
你要相信,人的脾氣會(huì)被艱辛撐大。戾氣往往滋生于貧窮,兇殘常常來(lái)源于困境。
但分家是不可能的,以目前的經(jīng)濟(jì)條件來(lái)看,再買(mǎi)新房遙遙無(wú)期。
這種無(wú)奈逐漸轉(zhuǎn)化為憤恨與絕望,火藥味四處彌漫,婆媳矛盾怎能避免?
說(shuō)到底,貧賤夫妻百事哀。
還有句話說(shuō):“嫁人不嫁鳳凰男?!?/span>
許多姑娘都以此作為擇偶信條,對(duì)出身寒微的男性避而遠(yuǎn)之。
倒不是因?yàn)樗I(mǎi)不起房子車(chē)子,而是對(duì)其背后的家庭望而生畏。
朋友嫁進(jìn)類(lèi)似的家庭,直感慨“那是個(gè)永遠(yuǎn)填不滿的窟窿”。
昨天買(mǎi)了化肥、今天要去看病、后天還得喝喜酒,所有支出都算在所謂“出人頭地”的兒子身上。
婆婆常常不請(qǐng)自來(lái),對(duì)她的一切做法都看不順眼:擇菜多扔了葉子、炒菜多放了油、洗碗多用了水、衣服太多化妝品太貴……無(wú)一不是槽點(diǎn)。
這也就罷了,婆婆對(duì)她,還抱有隱隱約約的敵意,極看不慣小兩口親親熱熱。
朋友哭笑不得:“她是在跟我搶男人呢,真搞笑!”
我糾正了她的說(shuō)法:“準(zhǔn)確來(lái)說(shuō),她是搶生存資源。”
你要相信,這類(lèi)公婆是沒(méi)有太多安全感的。
他們沒(méi)有退休金和社保,養(yǎng)老全部寄托在兒女身上。
面對(duì)“入侵”的兒媳,自然會(huì)提防著她分一杯羹,故而色厲內(nèi)茬,要刻意塑造長(zhǎng)輩權(quán)威,乃至刻意打壓。
從某種程度上來(lái)說(shuō),這是對(duì)大家長(zhǎng)地位的維護(hù),也是在為晚年生活做準(zhǔn)備。
《無(wú)問(wèn)西東》中有一句經(jīng)典臺(tái)詞,是米雪扮演的母親所說(shuō),極令人動(dòng)容。
“我們(父母)想你,能享受到人生的樂(lè)趣,比如讀萬(wàn)卷書(shū)行萬(wàn)里路,比如同你喜歡的女孩子結(jié)婚生子?!?/blockquote>很動(dòng)人卻很遺憾,因?yàn)檫@只是高素質(zhì)父母的認(rèn)知。
在許多底層父母心中,養(yǎng)兒防老天經(jīng)地義。拋開(kāi)情感因素不談,生兒育女確實(shí)是人生最大的一筆投資。
這大概也是婆媳矛盾的形成根源之一。
你希望他擺正位置,將小家放在第一位;可責(zé)任感與道德感,卻迫使他一再地回望并反哺原生家庭。
而這一類(lèi)家庭中的婆媳,往往四處奔波忙于生計(jì),騰不出空去修身養(yǎng)性,也很難在彼此面前彬彬有禮維持風(fēng)度。
賈平凹說(shuō)過(guò)一句話,窮人容易殘忍,富人常常溫柔。
乍聽(tīng)不太舒服,但你細(xì)細(xì)思索,卻又不得不承認(rèn)他說(shuō)得很有道理。
富人溫柔,是因?yàn)樗麄儽幻\(yùn)溫柔以待,不必苦苦爭(zhēng)奪生存資源,更不必被現(xiàn)實(shí)逼出人性的卑劣面。
而另一方面,財(cái)富直接與受教育水平掛鉤,二者會(huì)相互影響變?yōu)榱夹匝h(huán)。
比如媳婦們不共戴天的“月子之仇”。
婆婆似乎總有些紕漏:
一心只想著下奶、照顧孩子就忘了做家務(wù)、把產(chǎn)婦的情緒起伏看作是矯情——隔層肚皮隔層山,她不太可能把你當(dāng)做嬌滴滴的小公主。
但如果經(jīng)濟(jì)寬裕,這些問(wèn)題就能夠迎刃而解。
你完全可以去月子會(huì)所,一日三餐專人伺候,媽媽和嬰兒都能得到最周全的照料,自然能心情舒暢,產(chǎn)后抑郁的概率也會(huì)降低許多。
要相信,被柴米油鹽困擾的家庭,修養(yǎng)一般只是個(gè)奢侈品。
這是人類(lèi)本能決定的。
聽(tīng)過(guò)許多已婚女性的吐槽,其中占比最大的,是婆媳問(wèn)題。
我們都在困惑,世上怎么會(huì)有這樣奇葩的老太太?摳門(mén)、霸道、多管閑事,毫無(wú)距離感與界限感,還三天兩頭地跑到兒子兒媳的生活中搗亂!
不妨換個(gè)角度看吧。
撇開(kāi)“婆婆”這層關(guān)系,將她的社會(huì)屬性都去除,只看那個(gè)最本真最客觀的“人”。
然后你會(huì)發(fā)現(xiàn),她在貧困與愚昧中打滾一輩子,可恨與可憐相輔相成。
不過(guò),我不勸你當(dāng)圣母,我只想勸你多掙點(diǎn)錢(qián)。
假如沒(méi)在婚前選對(duì)人家,那便在婚后做對(duì)事情。據(jù)說(shuō),錢(qián)可以解決90%的煩惱,想必也包括了婆媳矛盾這一種。
退一萬(wàn)步講,就算解決不了,你也能瀟灑地轉(zhuǎn)身離開(kāi)啊。
用戶評(píng)論
樂(lè)學(xué)不疲
胡說(shuō)八道
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錢(qián)能換來(lái)家和平!
這個(gè)姓葉的小妮子
窮與富婆媳關(guān)系可能確實(shí)有所不同