真正厲害的父母，從不用瑣事內(nèi)耗孩子

知乎上有人問：父母對孩子的影響有多大？

一些網(wǎng)友的回答讓人心疼：

長大后，我沒有發(fā)育不良，但小時候我挑食，媽媽把碗摔到地上的歇斯底里，依舊讓我感到恐懼；

在家不小心把筷子碰到地上，就會被大聲責(zé)罵，導(dǎo)致現(xiàn)在我碰到什么東西，都會下意識害怕；

高中不小心掉了身份證，一想到要父母請假幫我補(bǔ)辦，我焦慮地在宿舍廁所哭了好久……

很多父母總是盯著孩子的瑣事不放，分明是無心到可以忽略的過失，卻會被父母無限放大。

比如：

玩具放的位置不對，吃飯把衣服弄臟了，不小心灑了杯水，默寫錯了一個字……都會被批評很久很久。

在這種環(huán)境中長大的孩子，往往會心力交瘁、如履薄冰，哪怕遇見一點(diǎn)點(diǎn)小事，都會很容易出現(xiàn)過激的反應(yīng)。

最糟糕的家庭，就是在小事上消耗孩子。

不斷在小事上揪著不放

是孩子一生的陰影

美國著名的心理學(xué)教授塞德茲博士說過：

“人如同塑造陶瓷一樣，小時候給予什么樣的教育，就會成為什么樣的雛形?！?/blockquote>

博主神奇媽媽木小暖分享了一段經(jīng)歷：

跟朋友聚會時，她說自己14歲的兒子性格有很大的問題。

做事畏手畏腳，沒有一點(diǎn)主見，每次看到兒子這樣，她就會火冒三丈。

博主還沒來得及問為什么，孩子回來了。

滿頭大汗的孩子剛坐下來，拿起媽媽的冰鎮(zhèn)檸檬水，媽媽立馬怒氣沖沖地喊道：

“說了多少次了，出汗后不能喝涼的，你怎么一點(diǎn)記不??？”

吃飯的過程中，朋友也一直抓著孩子不放：

一會兒說孩子坐的不端正；一會兒說孩子只顧著埋頭吃，沒有禮貌；

一會兒又嫌棄孩子這么大了吃飯，夾菜還能掉……

短短一個小時，她的眼睛一直盯著孩子，在各種小事上挑毛病，糾正孩子；

好像無論孩子做什么，都是不可原諒的過錯。

眼看著一個剛才還充滿活力的孩子，在媽媽的挑刺中被消耗到崩潰。

現(xiàn)實(shí)中，有很多家長信奉挫折教育，他們認(rèn)為多批評孩子會使他們進(jìn)步。

事實(shí)真的如此嗎？

80年前的一個實(shí)驗(yàn)給出了殘酷的答案：

1939年，美國愛荷華大學(xué)的語言病理學(xué)專家招募了22個孤兒，然后不斷地打擊他們，說他們說話結(jié)巴。

后來，即使是一個完全正常的兒童，也因?yàn)檫^大的心理壓力，而向著被打壓的方向發(fā)展，變成一個真正的“結(jié)巴”。

這就是著名的惡魔研究，而在現(xiàn)實(shí)生活中，多少孩子正在接受惡魔教育呢？

生活在語言暴力下的孩子，生理心理都受到嚴(yán)重的摧殘，甚至一生都會活在這個陰影的籠罩下。

經(jīng)常被挑剔的孩子，會變得尖酸刻薄，對身邊的人拼命挑剔。

要相信，每個孩子都身懷天賦。

但是，如果硬要用爬樹來衡量一條魚的能力的話，那么魚終其一生都會覺得，自己是愚蠢的。

每個孩子都會有自己的成長軌跡，如果過度地在小事上打擊孩子，結(jié)果只會與自己的期望背道而馳。

與其事事巨細(xì)，不如順其自然。

在小事上消耗孩子

消耗的是孩子的心力

孩子的內(nèi)心世界非常脆弱，如果父母在處理小事情時過于苛刻或者粗暴，就有可能會給孩子帶來更多的負(fù)面情緒。

那些你不以為然的小事，正在消耗孩子的心力。

1.你不以為然地啰嗦，正在消耗孩子的熱情

《非暴力溝通》作者馬歇爾·盧森堡博士曾說：

評價、指責(zé)和命令都屬于暴力溝通的方式，會讓孩子遭受到無形的“精神暴力”。

《百家講壇》趙玉平老師講過一個故事。

孩子走出房間喝水，媽媽問：“兒子，作業(yè)寫完了嗎？”

孩子聽了后瞬間暴跳如雷：“能不能別問了？”

媽媽一臉懵的惱怒了：“我問問有錯嗎？他為什么不讓問？”

跟孩子溝通后，趙老師得到了孩子角度的媽媽：

媽媽一天好幾遍地問作業(yè)寫完了嗎？

并且，如果孩子回答“寫完了”，媽媽會說：

“寫完了就應(yīng)該在那里發(fā)呆嗎？你不會再去刷幾頁題，多背幾個單詞嗎？”

如果孩子回答“沒寫完”，媽媽會說：

“沒寫完就趕緊去寫啊，沒寫完還坐在沙發(fā)上發(fā)呆？

每次都是我推一下動一下，你難道是在給我學(xué)嗎？真是讓人心累！”

原來，無論孩子怎樣回答，迎面而來的都會是一頓劈頭蓋臉的，日復(fù)一日，孩子十分排斥跟媽媽溝通。

如果親子關(guān)系不好，一切教育手段都是零，沒有任何意義；而父母怎樣跟孩子交流相處，就會擁有怎樣的親子關(guān)系。

2.你控制不住的情緒，正在吸食孩子的能量

網(wǎng)上有過一個火爆的視頻：

一位媽媽情緒失控，不顧自己丈夫和身邊人的阻攔，拼命撕扯著一個小女孩，讓女孩給自己1歲多的兒子道歉；

因?yàn)樾∨⒃谕嫠r，從她趴在地上的兒子背上踩了過去。

在這個媽媽暴力為兒子爭取道歉時，不但小女孩嚇哭了，她自己的兒子也嚇得“哇哇”大哭。

可以想象，那個孩子在媽媽的情緒大爆發(fā)中，是一種什么樣的感受！

強(qiáng)烈的負(fù)面情緒，如憤怒、焦慮充斥著每個人的內(nèi)心。

年幼的孩子不明白媽媽為什么會發(fā)怒，他會覺得是自己的原因。

會想“我是不是一個愛惹麻煩的孩子”，甚至他會為自己無力讓父母高興起來而難過。

這樣，孩子會長期處于自我責(zé)備的壓力狀態(tài)，從而影響孩子的能量與活力。

本是無關(guān)緊要的小事，但是在父母的無限放大后，就變成了孩子招架不住的大事。

每個孩子都是一座能量小宇宙，如果不斷在小事上消耗孩子，只會將孩子越推越遠(yuǎn)。

與其緊張孩子，不如做好自己。

擺正自己的位置，才會教育好孩子

李躍兒老師在她的著作《誰拿走了孩子的幸福》書中說：

“愛對教育的意義就像光，始終照耀著整個教育的過程?！?/span>

而父母存在的意義，不僅僅是為人父母，也是孩子的原件，是孩子人生路上的副駕駛，更是孩子成長路上的共同成長的好朋友。

1.進(jìn)家門前，撣掉身上的“灰塵”

家不應(yīng)該是你的情緒垃圾場，而是我們的能量包。

不要把壞情緒帶回家，傷害了一直包容你壞脾氣的孩子。

回到家，你不再是職場精英，也不是誰的員工，你只是這個家庭中的一分子，是孩子的父母，是孩子的親密伙伴。

2.學(xué)會轉(zhuǎn)換思維

試著轉(zhuǎn)換自己的思維模式，停止不切實(shí)際的預(yù)判，孩子并沒有你想象的那么差。

不要將時間浪費(fèi)在對孩子的攻擊和指責(zé)上，而是用耐心和包容理解孩子，換個方式和孩子溝通。

你就能發(fā)現(xiàn)，孩子反而會欣然接受，積極改變。

與其盯著孩子的錯，不如看到孩子的好放大孩子的優(yōu)點(diǎn)，將批評轉(zhuǎn)為贊揚(yáng)，你會發(fā)現(xiàn)孩子變得能量滿滿！

3.收起你的控制欲

心理學(xué)博士賀嶺峰認(rèn)為：“你能跟孩子保持正常的關(guān)系，你對他就有影響力?！?/span>

孩子是一個獨(dú)立的存在，他們不是父母的附屬品，也不是父母的風(fēng)箏，遲早有一天，他要獨(dú)自飛翔。

做好孩子的副駕駛，收起你的控制欲，將選擇權(quán)和自主權(quán)還給孩子；

當(dāng)孩子感到放松的時候，很多事情其實(shí)都能做得很好！

父母擺正自己的位置，對孩子的影響才是最大的。

有人說，孩子就像海綿，他不但吸收你所講的話，也吸收你的生活態(tài)度。

對孩子來說，家庭應(yīng)該是一個溫暖、放松的避風(fēng)港。

做錯了下次再來、有差錯會被包容；

在瑣事中不爭執(zhí)計較，不針鋒相對，遇到大事共同承擔(dān)、一起面對。

教育本來是一段荊棘滿地的長路，唯有愛，能讓孩子們?nèi)彳浀男挠肋h(yuǎn)向光而行。

一起謹(jǐn)記，反思，共勉！