聲音簡(jiǎn)介
是諸如寺廟、教堂、道觀之類的宗教場(chǎng)所。
是的，宗教場(chǎng)所，這倒是讓我想起來了。
以前，至少是父母那一輩，廟里都有和尚，道觀里有道士，教堂里有牧師，這些地方本來都是有宗教人士的。
但別說這幾年，自打我上中學(xué)開始，家里原本信佛的長(zhǎng)輩漸漸地就對(duì)菩薩絕口不提了。
平常家里的香也不點(diǎn)了，元寶銀錠也很少燒了。
還有好多好多傳統(tǒng)的習(xí)俗都在日漸消失。
就如同有一個(gè)波及甚遠(yuǎn)的思想鋼印一樣，它讓所有人“都相信”了科學(xué)，摒棄了宗教與所謂的傳統(tǒng)糟粕。
而這樣一個(gè)現(xiàn)實(shí)，也跟記憶禁區(qū)似的，一細(xì)想就會(huì)讓人頭疼欲裂。
雖然痛苦，但應(yīng)該是很重要的記憶。
我有點(diǎn)心煩意亂了。
我任教的中學(xué)離我家并不遠(yuǎn)，我決定回趟家看看爸媽，也許在熟悉溫馨的地方能讓我的腦袋好受點(diǎn)。
說走就走，我掃了一輛共享單車，吹了幾十分鐘冷風(fēng)騎回了家。
到家的時(shí)候，煩確實(shí)是不煩了，但是腦袋更疼了，估計(jì)是風(fēng)吹的。
現(xiàn)在是往常家里看電視的時(shí)間，而今天是個(gè)意外，家里在搞大掃除。
可能所有人家里都一樣吧，一回家老媽就給我切了盤水果，還是插上牙簽的那種。
當(dāng)然，我總不能看著爸媽自己忙活，反正進(jìn)屋暖和了會(huì)兒頭疼也好多了。
于是我叼著一塊水果就擼起袖子去幫忙干活。
……
自行車庫莫約好幾年沒用了，一打開就揚(yáng)出一層肉眼能看到的灰，嗆得我連連咳嗽。
立馬跑出去拿個(gè)澆花的壺，試圖往里邊噴點(diǎn)水，把浮塵都降下來。
在灑水后白熾燈的灼灼照耀下，一輛舊自行車依舊灰頭土臉、飽經(jīng)滄桑的樣子顯得格外突兀。
誒？?jī)和孕熊?？家里怎么還有這個(gè)……
我剛想扯著嗓子喊爸媽過來瞅瞅，卻猛然眼前一黑，一陣頭暈?zāi)垦Ｒ约皭盒母杏苛松蟻怼?br> 就好像別人的什么記憶被強(qiáng)行插進(jìn)了腦子里一樣，和穿越小說里說的那種差不多。
抱著腦袋在地上蹲了一會(huì)兒，我才總算緩過勁來，前后翻閱適應(yīng)著突然出現(xiàn)的記憶。
其實(shí)也不能說是突然出現(xiàn)的，這是我小時(shí)候，很小的時(shí)候被忘卻了的記憶。
我原本有一個(gè)哥哥，叫池望。
從“望”便能依稀看出，父母對(duì)他的期望，或者說，盼望他的到來。
而我，只是一個(gè)替代品，更甚者，一個(gè)失敗的活體血液庫。
哥哥出生后不久就診斷出了白血病，隔三差五就必須去醫(yī)院輸血治療。
假如情況惡化，或者想要擺脫藥物最終痊愈，還得做骨髓移植手術(shù)。
而好巧不巧的是，哥哥是罕見的Rh陰性血型，也就是俗稱的熊貓血，是老一輩留給爸媽的隱性基因的結(jié)合體。
這種血型，市醫(yī)院的血庫里都無法有充足的儲(chǔ)備，有時(shí)更是毫無庫存，在病人緊急需要的時(shí)候呼吁捐贈(zèng)。
但要想做骨髓移植手術(shù)（造血干細(xì)胞移植手術(shù)），卻必須有大量的“熊貓血”來保障。
為了一勞永逸，爸媽就做下了這樣一個(gè)決定——再生一個(gè)孩子。
假如是熊貓血，到了合適的年齡就可以供血給池望做手術(shù)了；
哪怕不是熊貓血，作為親屬也能做骨髓移植配型。
哪怕不是百分之百能成功，為了哥哥，他們也要抓住一切希望。
所以，我是為哥哥的病而生的。
爸媽為了給哥哥治病，才懷著一種不屬于我的期待讓我降臨于世。
可是，隱性遺傳的Rh陰性血型實(shí)在太依靠概率，尤其是在父母都不是熊貓血的情況下。
我沒辦法為哥哥匹配任何一項(xiàng)，不管是血型還是骨髓。
血型我和爸媽是一樣的，只是攜帶了Rh新型血的隱性基因；
骨髓移植配型在我成年以后才能做，但是哥哥卻沒能撐到那個(gè)時(shí)候。
沒幾年工夫，在我兩歲，他也只有九歲的時(shí)候，病情就突然惡化了。
幸運(yùn)之神沒有眷顧他。
這是一次還算常見的，粒細(xì)胞和血小板減少引起的感染。
可是哥哥的出血量太大了，人體內(nèi)血液的減少量從使人昏厥，直到足以致死。
醫(yī)院所能提供的輸血量也只是杯水車薪。
為此，在哥哥去世后，爸媽一直對(duì)我很冷漠。
他們又開始堅(jiān)定地認(rèn)為是我的出生為哥哥帶來了不幸，也沒有盡到為哥哥供血的責(zé)任。
很顯然，比起一個(gè)不知道未來會(huì)怎樣的孩子，他們更希望用老二換回那個(gè)聰明伶俐乖巧懂事的老大。
我沒法說不去怪他們，十幾年來他們的冷暴力對(duì)我?guī)淼膫κ怯肋h(yuǎn)無法彌補(bǔ)的。
但同時(shí)我也同情他們，這是一對(duì)永遠(yuǎn)沉浸在失去孩子痛苦中的父母，久久沉溺無法解脫。
介于我也不知道應(yīng)該如何和他們溝通，我只能盡量減少和他們溝通的次數(shù)，試圖以此避免尷尬和吵架。
可是我竟然把這十幾年的感覺都忘了，就像那些應(yīng)當(dāng)持有個(gè)人觀點(diǎn)，卻通通變作一個(gè)態(tài)度的回答們一樣。
這幾年和家里的相處怎么就變得溫馨起來了呢？
別的家庭這樣是正常的，可是我們？
我都不知道，有什么事情能作為過渡，讓我和爸媽好好的坐下來談一談。
完全不合理，他們是“被迫”遺忘了過往的傷痛，還是“被迫”表現(xiàn)出對(duì)我的親情？
想到這里，我悄悄的挪到父親身邊，小小聲地問道。
“爸，您最近怎么對(duì)我這么好啊？”
父親中氣十足地乜我一眼。
“嘿，你小子，這問的叫什么話？”
“你可是我和你媽唯一的兒子了，我們不疼你疼誰啊？”
什么？他們……果然嗎……被壓抑了對(duì)哥哥的情感什么的……
在真正知道這一點(diǎn)的一瞬間，我覺得整個(gè)人的精神都受到了巨大的沖擊。
好像自己正沉沒于深黑色的大海之下，無法掙脫，逐漸沉淪。
我所看見的世界，真的是真實(shí)的嗎？
第二天早上，我一騎回學(xué)校就匆匆去向行政請(qǐng)了病假。
然后馬上躲回教師宿舍查資料，還好這是單人宿舍，沒有人知道我撒的謊。
說回正事，我覺得我之前恐怕是找錯(cuò)方向了。
假如是已經(jīng)被蒙蔽的人，詢問他們確實(shí)不能得到什么答案，我應(yīng)當(dāng)去找意識(shí)到異常的人群。
于是，還是選擇百度貼吧，我開始刷大量帶著關(guān)于“世界bug”“身邊人的異?！薄氨恍薷牡挠洃洝被蛘摺奥吕?yīng)”之類的帖子。
很好，這一次沒有再讓我失望。
貼吧樓主們個(gè)個(gè)現(xiàn)身說法，講述著毫無疑問，通常會(huì)被認(rèn)為是小說杜撰的經(jīng)歷。
當(dāng)然啦，這些也不一定都是真的。
所以我在大規(guī)模瀏覽后，篩選了一些沒有邏輯問題的回復(fù)收藏下來，實(shí)時(shí)發(fā)給郁衡找他幫忙查下ip地址和對(duì)應(yīng)的住址。
事實(shí)上，在那幾個(gè)格外真實(shí)的帖子下面，我就預(yù)感到了一個(gè)不妙的結(jié)局。
這些發(fā)帖的吧主基本都會(huì)在結(jié)尾加上，“如果有后續(xù)還會(huì)繼續(xù)放出來”這樣的話。
但不知道是真是假的是，最后不管評(píng)論怎么踢踢吧主，他們都再?zèng)]了回應(yīng)，包括這個(gè)賬號(hào)對(duì)所有問題的回應(yīng)。
“叮咚”“叮咚”“叮咚”
咦，今天郁衡竟然這么快就幫了我這個(gè)忙，平常他可覺得這都是浪費(fèi)時(shí)間呢。
總之，不管三七二十一，先回他一個(gè)貓貓感謝.jpg。
雖然這樣做好像是違法的，不過我也不是為了犯罪嘛。
當(dāng)查到失蹤案的時(shí)候，我瞬間就聯(lián)系到了朋友不久前的告誡。
——是近期的城市失蹤案
一拿到地址我就從學(xué)校出發(fā)，挑了幾個(gè)在本市的住址去查看。
用戶評(píng)論