著名演講家黃亞軍分享過快速判別一個(gè)人情商高低的方法。
比如,你提出一個(gè)觀點(diǎn):江西人最能吃辣。
然后你找到三個(gè)人,分別向他們表達(dá)了自己的觀點(diǎn)。
第一個(gè)人告訴你說:那是你沒去過重慶,重慶人才能吃辣!火鍋湯泡米飯,你見過嗎?
第二個(gè)人告訴你說:什么呀,湖南人才最能吃辣。
第三個(gè)人則告訴你說:是的,江西人確實(shí)能吃辣,不過重慶人也挺能吃辣的。
上面這三個(gè)人,哪個(gè)人的回答讓你更舒服?
顯然是第三個(gè)人。
因?yàn)榍懊鎯蓚€(gè)人都站在你的對(duì)立面,是在跟你證明,你說得不對(duì),他才是對(duì)的。
低情商的人,否定別人是為了肯定自己;高情商的人,認(rèn)同別人,也不否定自己。
所謂對(duì)抗式溝通,就是永遠(yuǎn)將對(duì)方放在了對(duì)立面。
兩個(gè)人溝通的時(shí)候,用一切方式證明對(duì)方永遠(yuǎn)是錯(cuò)的,是不對(duì)的,是有問題的。
真正高情商的人,不會(huì)和別人對(duì)抗溝通,自己有理的時(shí)候,也會(huì)給別人臺(tái)階下。
01
作家阿萊分享說,有一次在同學(xué)聚會(huì)上,他見到了一位久未謀面的老同學(xué)。
這位老同學(xué)在體制內(nèi)工作,事業(yè)心很強(qiáng)。
老同學(xué)相見分外親切,聊起各自的職業(yè),同學(xué)一直極力勸說阿萊去考公務(wù)員。
可阿萊表示,自己很喜歡目前的工作,公司氛圍很好,沒有考公的打算。
然而,那位老同學(xué)話鋒一轉(zhuǎn)說:
“你就是眼界太狹窄,公務(wù)員端的是鐵飯碗,私企肯定經(jīng)常加班,甚至連公積金都沒有。四十歲以后可能連份工作都找不到,能有什么前途?”
阿萊一笑置之:我也知道體制內(nèi)福利待遇好,但人各有志,考公不是我的追求。
老同學(xué)不依不饒地說:上班不是為了追求好待遇,難道是去做慈善嗎?
阿萊一時(shí)語塞不再作答,回去路上就刪了對(duì)方的微信。
羅翔教授說:世上最愚蠢的行為就是不停地跟別人講道理,就算你是對(duì)的,也不必要證明別人就是錯(cuò)的。
人生在世,沒有絕對(duì)的好壞,也沒有絕對(duì)的對(duì)錯(cuò),一切存在都有其合理之處。
一味追求對(duì),到頭來,你越對(duì),得罪的人就越多。
有一次,作家戴爾·卡耐基受邀參加一場(chǎng)宴會(huì),坐在旁邊的男士講了一個(gè)冷笑話,聲稱這個(gè)笑話的梗出自《圣經(jīng)》。
卡耐基當(dāng)時(shí)就聽出了對(duì)方言語的漏洞,這句話應(yīng)該是出自莎士比亞的《哈姆雷特》。
于是,他當(dāng)面拆穿了對(duì)方的錯(cuò)誤,為此兩個(gè)人爭(zhēng)論不休。
當(dāng)時(shí)飯桌上,有位朋友是專門研究莎士比亞的,卡耐基便拉著他來評(píng)理。
朋友聽完他們的爭(zhēng)論,對(duì)卡耐基說道:你錯(cuò)了,這位先生是對(duì)的。
回家的路上,卡耐基對(duì)朋友埋怨道:“那句話明明是莎士比亞說的,為什么要把錯(cuò)的說成對(duì)的?”
朋友質(zhì)問他:人家只是想表達(dá),根本不需要你的意見,你又何必一定要和他爭(zhēng)個(gè)輸贏?
王小波也說過:真正的智者,在無傷大雅的事情上,不會(huì)對(duì)孰對(duì)孰錯(cuò)斤斤計(jì)較。
真正高情商的人,跟意見不一致的人溝通時(shí),他們從不對(duì)抗,即使心里不認(rèn)同,嘴上也會(huì)回答:是的。
02
心理學(xué)家戈?duì)柭f過:你讓人舒服的程度,決定著你所能抵達(dá)的高度。
你讓別人舒服,別人才能讓你舒服;你讓別人難堪,別人也不會(huì)讓你好受。
遇到分歧時(shí),若你句句反駁、字字爭(zhēng)辯,只為壓倒別人,到頭來只會(huì)敗光了人緣。
自媒體博主@Windy說自己以前經(jīng)常對(duì)別人的言語進(jìn)行條件反射式地挑刺、質(zhì)疑。
一次,在一個(gè)群里,有位朋友對(duì)于速讀提出了一些自己的想法。
他看到后,當(dāng)即否定了朋友的觀點(diǎn),并且發(fā)表了自己的觀點(diǎn),想要獲得一種高人一等,勝人一籌的優(yōu)越感。
可在之后的交流中,別人卻對(duì)他的言論總是愛搭不理,甚至選擇忽視。
富蘭克林說過:“永遠(yuǎn)不要正面違拗別人的意見?!?/span>
因?yàn)槿硕际菒勖孀拥模?dāng)自己的觀點(diǎn)被人否定時(shí),沒有人心里會(huì)是舒服的。
最好的溝通者,不是最強(qiáng)的否定者、破壞者,而是最好的肯定者、建設(shè)者。
有一種溝通技巧,叫先肯定后否定。
日本松下電器曾經(jīng)推出一款新產(chǎn)品,駐法國分公司CEO吉田皓野召集員工為產(chǎn)品設(shè)計(jì)一個(gè)特殊的標(biāo)志。
一位員工建議說:我認(rèn)為用上次設(shè)計(jì)的菱形標(biāo)志就可以,不用再另行設(shè)計(jì)新標(biāo)志來代替。
員工說完后,吉田皓野給出了肯定:你說得有道理,如果用上次設(shè)計(jì)的標(biāo)志,新產(chǎn)品可以立即上市,還可以為公司節(jié)省一筆開支。
員工聽到領(lǐng)導(dǎo)肯定了自己的建議,很是得意。
這個(gè)時(shí)候,吉田皓野又補(bǔ)充說:
“可如果在新標(biāo)志里加上公雞的卡通形象,你認(rèn)為會(huì)不會(huì)更好一些?法國被稱為高盧雄雞,我想法國人一定會(huì)喜歡。”
那位員工聽了,由衷地贊嘆道:設(shè)計(jì)若能如此改動(dòng),就可稱得上完美了。
真正有智慧的人,遇到分歧時(shí),絕不會(huì)急于否定別人,來證明自己的正確和高明。
因?yàn)樗麄兦宄瑢?duì)方遭到拒絕失去面子后,可能會(huì)激起更激烈的反駁,引起不必要的爭(zhēng)論。
在否定別人之前,先贊成對(duì)方的觀點(diǎn),再說出自己的建議,這就是一種情商。
03
心理學(xué)中,將一個(gè)人的認(rèn)知?jiǎng)澐譃閮煞N模式。
第一種是,一元思維模式。
這類人,以自我為中心,聽不見其他不同的觀點(diǎn)。
覺得別人都是錯(cuò)的,只有自己是對(duì)的,總想讓每個(gè)人都按照自己的方式生活。
結(jié)果不僅鬧得別人不舒服,還顯得自己很狹隘。
認(rèn)知的第二種模式,叫二元思維模式。
擁有這種思維模式的人,能同時(shí)兼容不同的觀點(diǎn),我也許不同意你,但我尊重你的意見。
既能夠和喜歡的人相處,也能夠和不喜歡的人互相尊重。
哈佛大學(xué)校長(zhǎng)勞倫斯·巴科在一次開學(xué)典禮上,給新生們分享了一段自己的經(jīng)歷。
他大一的時(shí)候,遇到了一位室友——艾倫。
艾倫學(xué)習(xí)的時(shí)候,經(jīng)常把音響開到最大,而他卻喜歡安靜的學(xué)習(xí)環(huán)境;
艾倫喜歡所有的紐約運(yùn)動(dòng)隊(duì),而他卻對(duì)此毫無興致……
雖然兩個(gè)人在很多問題上很難達(dá)成一致,但他們溝通起來毫無障礙,從來沒有紅過臉。
因?yàn)樗麄円恢北忠粋€(gè)原則,那就是相互尊重。
兩個(gè)處處不投機(jī)的人,成了一生的摯友,一起見證了彼此人生中許多重要的時(shí)刻。
每個(gè)人都有自己的觀念,如果無法理解,最好的辦法就是去試著包容與尊重。
正如康德所說:“我尊敬任何一個(gè)獨(dú)立的靈魂:雖然有些我并不認(rèn)可,但我可以盡可能地去理解?!?/span>
這個(gè)世上沒有兩片完全相同的樹葉,也沒有完全一致的三觀。
在這個(gè)充滿偏見的時(shí)代,能夠包容差異,是一個(gè)人最好的教養(yǎng)。
▽
民國大師劉半農(nóng),提倡“作揖主義”。
所謂作揖主義,就是不管別人提出什么觀點(diǎn),哪怕傻瓜到極致,一律打個(gè)哈哈:你說的話很對(duì),很對(duì),領(lǐng)教了。
劉半農(nóng)說:
“如此東也一個(gè)揖,西也一個(gè)揖。我仍舊做我的:要辦事,還是辦我的事;要有主張,還仍舊是我的主張。
比用盡了心思腦力,唇焦舌敝地同他們辯駁,不省事得多嗎?”
你不可能靠爭(zhēng)論就能改變一個(gè)人,反而還會(huì)讓對(duì)方對(duì)你心生厭惡。
比起和他人爭(zhēng)個(gè)你死我活,這種成熟的做法,或許更值得我們效仿。
最后,我想問大家一個(gè)問題:下一次跟人意見不合時(shí),你會(huì)選擇爭(zhēng)辯,還是尊重?
用戶評(píng)論
讀喜歡的書才能堅(jiān)持
吵架就是對(duì)抗式溝通,低情商表現(xiàn)
終是遺憾lz
今晚終于更新了,斷更兩天了