千年難解決的“婆媳矛盾”，我處在風(fēng)暴中心，該怎么辦？|葉檀回信

長期征集

日子很難，生活不容易，每個人都有自己的苦，有苦說不出的感覺，受苦的人最懂。

和吃苦相比，有苦難言，無人問津，可能比苦本身還難受。

重生之后，葉檀老師變了很多，變得能吃苦，吃自己的苦，吃別人的苦。

她說，有苦我們一起分擔(dān)。

每周六，葉檀老師都會親自回復(fù)，并在公眾號上發(fā)出，有苦難言的朋友，如果你也想和葉檀老師傾訴，把你的故事，發(fā)送到郵箱yetanbusiness@163.com，葉檀老師看到，一定會回復(fù)。

記住，這世界還有人，關(guān)心你，在乎你，理解你。

文/葉檀 手中無劍 | 心中有愛

尊敬的葉檀老師，您好！

本人男，今年30歲，有一個女兒剛滿兩歲，與老婆兩個人都是在大城市的牛馬，成天忙忙碌碌。

先介紹一下我家里的情況，我跟我老婆都是上班族，女兒帶在身邊，因?yàn)榘滋鞗]辦法照顧，只能讓我媽從老家過來幫忙帶娃，我爸在老家還有工作，暫時走不開。白天我媽一個人帶娃，但我媽跟我老婆兩個不對付，也就是千年流傳下來的“婆媳矛盾”。

每天都在不斷的內(nèi)耗當(dāng)中，我處于風(fēng)暴的絕對中心，覺得很累很累。

我是家里的大哥，下面有三個妹妹，就我一個兒子，我們那邊的老人基本都是兒子負(fù)責(zé)養(yǎng)老的，我小時候我媽會經(jīng)常跟我說，“等我老了，你會照顧我們嗎“這種話。

我媽的性格比較強(qiáng)勢，脾氣很差，我的原生家庭很多事情我爸聽我媽的，在日常相處里邊，有點(diǎn)什么惹到她就會黑著臉坐在旁邊不出聲。而且我老家比較傳統(tǒng)，覺得女生嫁過來就是要服務(wù)好老公，而且一定要傳宗接代。所以，我們一結(jié)婚就被催生。因?yàn)榈谝惶ナ桥畠海苍诖咧s緊生個男丁。

但是我媽對我實(shí)打?qū)嵉暮?，這個我心里清楚，所以越來越愧疚。我這個人沒什么能力，不會賺錢，腦袋也不靈光。我結(jié)婚的時候基本是花的家里的錢，他們從沒跟我提過回報(bào)。我媽身體一直都不好，一個人默默地熬著，為了她的孫女，為了我們的女兒。

接下來說說我老婆。我老婆也是一個很強(qiáng)勢的人，脾氣也很差。不知道是不是因?yàn)槲抑疤樦?，現(xiàn)在不順著她的意思去做事，她很容易爆發(fā)，罵我什么的也很常見，難聽的話她也會說。我一直希望我可以包容她的壞脾氣，讓她軟化，但是好難。她的性格跟她的原生家庭有關(guān)，她上面還有一個姐姐，爸媽的愛更多傾斜到姐姐身上，對她忽略了，她很自立、更多看到自己的事，經(jīng)常會大聲跟她爸媽吵。

說完他們，說說我自己吧。我從小一直是家里的乖小孩，怕事，躲在大人身后也沒經(jīng)歷什么風(fēng)雨，直到上了大學(xué)。那是我第一次在外邊一個人過日子，開始的時候很難過，爸媽經(jīng)常給我電話，關(guān)心我，跟我分享日常。

畢業(yè)我就留在了大城市，我爸問我要不要回老家，我跟他說好不容易出來了，就不回去了。畢業(yè)前幾年基本沒有賺到過什么錢，磕磕碰碰的，維持日常開支都比較困難。老師，我是一個農(nóng)村的孩子，在我們那邊，很多人踏入社會開始賺錢了，每個月都會補(bǔ)貼家用。我從來沒有，生活不下去了還要家里接濟(jì)，他們從來沒有跟我抱怨什么，只是說沒錢了，過不下去了就跟他們說。結(jié)婚時基本開支都是家里負(fù)責(zé)，我當(dāng)成理所應(yīng)當(dāng)，以為今后可以好好回報(bào)他們。

結(jié)婚生娃之后，我老婆休完產(chǎn)假，白天就是我媽全職帶娃。我跟我老婆討論過，我們兩個對于我媽帶娃很放心，我媽確實(shí)很辛苦。但我老婆受不了我媽的事情主要有兩個：

1.我媽有時候心情不好就會黑著臉，搞得家里氣氛很壓抑。而且我媽看細(xì)節(jié)，我跟我老婆又是那種大大咧咧的，有時候一點(diǎn)沒注意就被我媽看在眼里，她什么都不說，但會默默記上一筆，所以家里的氛圍越來越壓抑，越來越內(nèi)耗。

2.老家比較傳統(tǒng)，過節(jié)什么的經(jīng)常需要搞拜神這樣的祭祀活動，之前都由我媽在老家操辦，現(xiàn)在在城市帶娃，還是要每個月回去一次。我跟家里人聊過，我爸媽的意思是趁現(xiàn)在娃還小，還沒上學(xué)，可以多跑跑，等她真的上學(xué)了，可能就沒那么容易跑了。

老師，我想問下，是不是做媽媽的都舍不得跟自己孩子分開？像我媽有時候想把孩子帶回老家生活半個月一個月，我老婆就很抗拒。她可能會接受，也是迫于無奈。

就說今年端午好了，我跟我老婆都是三天的假期，跟我媽說了下，我媽自己回了老家，回去一趟可能4-5個小時，三天來回。我會覺得我媽好辛苦，很對不起她。

我的事情跟身邊很熟的朋友講過，有人跟我說要孝順我媽，有人說可以理解我老婆，我媽有的事確實(shí)不對。我不知道誰對誰錯，我老婆已經(jīng)很討厭我媽了，而且明確告訴過我，我媽也很討厭我老婆，我在中間，什么都做不了。

她們之所以會一直鬧矛盾，我覺得跟我一直搗糨糊有關(guān)系，我一直想模糊掉某些事。而且我媽跟我老婆存在語言溝通上面的障礙，只能靠我一直在旁邊翻譯。我不想背上一個不孝的罪名，也不想影響跟我老婆的關(guān)系，我萌生過離婚的念頭，但是想到女兒還那么小，我不舍得呢。

希望老師可以為我解惑，感謝老師！

可有可無

可有可無先生：

你不是可有可無的，你的角色非常、非常重要，你不光是一個職員，更是一個父親、一個丈夫、一個兒子。你是頂梁柱，上有老下有小，壓力主要在你身上。你的家少了你，運(yùn)轉(zhuǎn)不了。

老天爺不會讓任何一個人白白存在于天地之間，每個人都帶著這一世的任務(wù)，銜命而來必然要完成使命而歸。哪怕是一棵草，也有自己的宇宙。

降低自己的存在感，覺得自己可有可無，并不能讓我們的日子好過一點(diǎn)，任務(wù)不會因此減輕，麻煩不會因此減少。

有些解決不了的問題就不要去解決了，婆媳關(guān)系本質(zhì)上是兩個女性對一個男人永無休止的爭奪戰(zhàn)，一樁長期存在的事情總有正當(dāng)?shù)睦碛?，來自于基因、來自于感情、來自于文化，人力無法強(qiáng)求。把這事當(dāng)一只風(fēng)箏，把它放了吧，順便放過自己。

改變自己的心態(tài)，不去試圖解決一個無法解決的難題，就是放下了人生的大包袱，連呼吸都會輕松。放下包袱后，我們能確定哪些問題是可以解決的，以及怎么解決比較合理。

現(xiàn)在，放松一下，然后告訴自己，你有能力可以處理具體家事了。

先說一下基本前提。你從小對父母極端依賴，他們深度介入了你的生活，無論是精神還是物質(zhì)，在婚后依然如此，結(jié)婚后，你的小家庭離不開來自你父母的財(cái)務(wù)援助，也離不開你媽媽對孩子的照顧，甚至在放假的時間上也得彼此遷就和照顧。

這就形成了復(fù)雜的關(guān)系，你的父母尤其是你母親，業(yè)已成為你小家庭中的一個重要環(huán)節(jié)，無論處理什么問題都繞不過去，從孩子的吃喝拉撒，到你們是否要養(yǎng)二胎，都變成大家庭集體決策的一部分。他們既然付出，就會理直氣壯地要求權(quán)益，你不愿意讓度權(quán)益，是你媽媽總是黑臉的根本原因。

你們想要獨(dú)立的生活，一點(diǎn)錯也沒有。

從理論上說，一個人婚后應(yīng)該以核心家庭為主，而不是圍著大家庭打轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)。你首先要考慮的是太太和孩子，然后才是父母和妹妹，然后才是其他。

但這么做得有一個前提，你和太太、孩子組成的核心家庭有獨(dú)立運(yùn)作的底氣，在財(cái)務(wù)、精神、心理上才能夠獨(dú)立。

現(xiàn)在你太太想的似乎是，得到來自你父母的財(cái)富和照顧，同時拒絕父母的脾氣和嘮叨，這世界上哪有這么便宜的事呢。你對于這件事情猶猶豫豫，遲遲不亮明自己的態(tài)度，又覺得對不起自己的母親，陷入嚴(yán)重的內(nèi)耗之中。

我們得尊重天理人情和現(xiàn)實(shí)環(huán)境。

總有人批評中國文化里的反哺觀念，比如，一個貧困的大家庭好不容易出來一個有出息的孩子，這個孩子就得反哺整個大家庭，對于這個孩子來說，是不可承受之重，年輕一代會質(zhì)疑，為什么不能讓孩子無憂無慮、沒有掛礙的展翅高飛？

回到現(xiàn)實(shí)，就會理解這種現(xiàn)象。

一個貧困的大家庭總是挑選一個貌似有出息的孩子大力培養(yǎng)，為了培養(yǎng)這個孩子，兄弟姐妹不得不早早輟學(xué)打工，父母不得不辛苦打工一輩子，甚至疾病纏身。這個飛出雞窩的孩子寄托著全家人改天逆命的希望，他們承受與身俱來的壓力，接受這樣的人，就得接受他們的家庭，甚至選擇這樣的生活樣式。

大家庭之間沒有邊界感，建立合伙企業(yè)，一起培養(yǎng)下一代一起養(yǎng)老，本是沒有保障的小農(nóng)經(jīng)濟(jì)時代的常態(tài)。我們不想接受這樣的生活，只有一個方法，從一開始就不要接受這樣的家庭出來的孩子。

這不公平，但一個成年人要平靜地接受，世界本沒那么多公平，但還有勇氣在追求公平、正義、善良的道路上艱難前行，哪怕只是燭火照亮方寸之間。

我認(rèn)為要處理你們家家事的前提條件就是，認(rèn)清你們需要幫助的現(xiàn)實(shí)，認(rèn)清你一直以來被父母無微不至照顧的事實(shí)，尊重他們在財(cái)產(chǎn)、體力方面的付出。體會他們的不容易，哪個父母不想好好養(yǎng)老，你父親還在工作，一把年紀(jì)還愿意在生意場上奔忙，你母親在照顧你的孩子，他們難道不想好好休息一段時間，但他們不得不。

當(dāng)你真切的體會到了之后，把這份體驗(yàn)和同理心傳遞給你的太太、你的孩子，解決了心理障礙，一些問題將會迎刃而解。

比如，對你媽媽每月帶著孩子回家祭祀這件事，你太太不要再抱怨了。為了減輕你們的負(fù)擔(dān)，老人已經(jīng)做到了連回趟老家都把你們的孩子帶在身邊，為什么不讓她回老家走走呢。

與其在你們家天天黑著臉，還不如讓她有自己的空間。她得有自己的生活，帶著孩子在你們家，跟在自己家看孫女，一個是在別人的生活里插上一杠，一個是在自己的生活里幫助別人，完全不是一回事。對老人不能太苛刻。

既然你們接受了父母的資助，就得允許你父母部分插手你們小家的家事，他們資助的越多，插手的事情必然越多。

跟你太太說，她得接受這樣的生活，她得接受自己結(jié)婚的對象、通婚的家庭就是這樣的家庭，不能事事求全。話說回來，你們家庭屬于正常范疇，除了童話故事，我還沒有看到過十全十美的家庭。

同時，務(wù)必要跟你媽媽說，你考慮問題會以小家庭為主，你不想離婚。

你太太既要工作又要照管女兒，非常辛苦。你感謝媽媽，也感謝自己的太太，但她必須尊重你太太在小家庭中的主導(dǎo)權(quán)。這是你的小家庭，有什么話老人可以提出來，大家商量著做，但這個家庭的主導(dǎo)權(quán)是你們夫妻倆，而不是你父母。

有個解決的辦法，，在互相理解的同時，從物理上隔絕兩個不相容的女性。

先看看你小家的經(jīng)濟(jì)能力，決定是不是要請一個阿姨來照顧孩子，等孩子三歲，就可以上托兒所了。如果小家的經(jīng)濟(jì)承受不了，看看父母是否愿意資助一些，請個阿姨來照顧，阿姨請假的時候讓父母來幫忙照看，這樣父母不會那么辛苦，心情也會好一些。黑臉不僅因?yàn)樾那椴缓?，也是因?yàn)轶w力不支，精力恢復(fù)了心情也就好了。

就像天上的兩顆星星，太近不行，有可能相撞，太遠(yuǎn)也不行，會越行越遠(yuǎn)，最后老死不相往來?；ハ嘤心钕?，還能互相尊重，互相有抱怨，還能彼此不舍，就是最好的距離。

你得在兩個強(qiáng)勢的女人之間周旋，自己必須支棱起來，建立游戲規(guī)則，才能讓家庭有序運(yùn)轉(zhuǎn)。你要有自己的原則，既尊重他人的付出，也劃清規(guī)則的底線，督促大家一起遵守。放心，建立原則、劃清底線，反而會讓你得到長久的感情。

生活無大事，小事也就成了大事，大致只要做到以下幾點(diǎn)，就可以過得還可以。

1，互相尊重他人的生活習(xí)慣，不應(yīng)對日常生活細(xì)節(jié)指手畫腳；

2，以彼此的心理、身體健康為出發(fā)點(diǎn)；

3，起沖突時，不要急著說話，靜默兩分鐘；

4，每周五的晚餐后，給一個交流時間，把自己想說的話說出來；

5，你們不要指責(zé)父母的生活方式，你們父母也不能干涉二胎等你們夫妻之間的事。

如果有一天，你給我的來信名字不叫“可有可無”，而是“幸福的父親”時，估計(jì)你們家庭也就很開心。事情，就在一念之間。

祝輕松愉快。

檀姐姐