影視劇里總是把愛情打造成完美的樣子,所以在很多沒結(jié)婚的人眼里,就認(rèn)為能夠跟相愛的人走進(jìn)婚姻殿堂,就有了永恒的幸福。
殊不知,其實(shí)邁入婚姻殿堂,只不過是漫長一生的開始……
曾經(jīng)看過一個(gè)叫《我從不幫我太太》的視頻,視頻的內(nèi)容主要是一個(gè)丈夫的自述:
朋友來我家喝咖啡,我們?cè)谝黄鹆娜松?、聊理想。聊天剛好告一段落時(shí),我對(duì)他說:“你等一下,我去洗個(gè)碗!”
他用夸張的表情看著我,仿佛我要去造一架飛船,然后用既佩服又沮喪的語氣說:
“我很佩服你會(huì)幫你太太。我現(xiàn)在都不怎么幫我家那位。
每次我做了,她都不會(huì)感謝我。上星期我拖了地板,她一個(gè)謝字都沒有?!?/span>
我又坐回來跟他解釋:“其實(shí)我從來都不幫我老婆!
其實(shí),我老婆根本不需要幫忙——她需要的是伙伴?!?/span>
我從不幫老婆打掃衛(wèi)生,因?yàn)槲乙沧∵@里,我本來就應(yīng)該打掃。
我從不幫老婆做飯,因?yàn)槲乙拆I,所以就應(yīng)該自己動(dòng)手。
我從不幫老婆洗碗,因?yàn)槲乙灿昧四切┩耄晕矣邢赐氲牧x務(wù)。
我從不幫老婆照顧孩子,因?yàn)槟且彩俏业暮⒆?,我本來就是孩子的父親,所以我就應(yīng)該照顧孩子!
我不是“幫誰做家事”,因?yàn)槲揖褪沁@個(gè)家庭的一部分!
很長時(shí)間你才在家里拖了一次地,就期待一個(gè)熱烈的贊美和感謝?
可你老婆每天都在家里拖地、洗衣、做飯、照顧孩子,你跟她說過謝謝嗎?
或許在男主外、女主內(nèi)的傳統(tǒng)觀念里,這本就應(yīng)該是她的職責(zé)。
或許男人從小就被教導(dǎo)要賺錢養(yǎng)家,可家里的事我們真的就應(yīng)該不管不問?
做這些家務(wù),代表的是我們是真正的伙伴,而不是一個(gè)賓客,來家里只是為了滿足各種吃喝的需求!
社會(huì)真正的改變就應(yīng)該從家里開始!
在如今的婚姻關(guān)系當(dāng)中,保姆式妻子、喪偶式育兒、守寡式婚姻等現(xiàn)象比比皆是,有很多人為此迷茫、困惑,我們結(jié)婚到底為了什么?
電視劇《我的前半生》里靳東的答案是:因?yàn)槿松D難,需要一個(gè)人來同舟共濟(jì)。
就像短視頻中丈夫的自述一樣,我們?cè)诨橐鲋校恍枰杏嗔Σ畔肫饋泶畎咽值目腿?,我們需要的是能夠同舟共?jì)、并肩前行的伙伴。
從本質(zhì)上講,婚姻就是一個(gè)經(jīng)濟(jì)共同體;
孩子要兩人共同撫養(yǎng);事業(yè)低谷時(shí),相互扶持;
需要幫助時(shí),對(duì)方在背后給你力量,成為彼此的陪伴者、傾聽者、回應(yīng)者!
所以,愛情最好的結(jié)局,就是把婚姻變成船,把兩個(gè)人都渡到彼岸去。
美國知名作家瓊·安德森曾寫過一本《好女人,翹家去》的書,倡議作為媽媽,女人一定要有自己的小假期。
哪怕只是從小的片刻開始,也需要暫停工作和家務(wù),真正留點(diǎn)時(shí)間給自己。
因?yàn)椋焐哪感?、社?huì)的期待,很容易讓新手媽媽在進(jìn)入這個(gè)角色后,不自覺地陷入一種“無我”模式。
媽媽們?nèi)菀讓?duì)孩子投入過度的、無止盡的愛。
而這樣無論對(duì)媽媽、孩子,還是整個(gè)家庭,都是一件太過恐怖的事情。
我身邊有一位典型的中國式媽媽。
她的性格要強(qiáng),什么都想要做到最好。
在生了孩子后,為了努力平衡家庭和事業(yè),她幾乎是傾盡全力。
從生了孩子還在坐月子時(shí),她就每天用小筆記本記錄孩子的喝奶時(shí)間,根據(jù)專家意見在固定的時(shí)間內(nèi)給孩子洗澡、聽音樂、擦拭肚臍。
而自己只是潦草的扒飯、沖澡、小睡一下。
產(chǎn)假結(jié)束后,她每天一下班又進(jìn)入另一種“緊張狀態(tài)”。
她堅(jiān)持要求奶奶做育兒筆記,一下班就嚴(yán)格查看,之后自己也會(huì)繼續(xù)按照日程表,不辭辛勞的給孩子講故事、做輔食、上早教……
她的丈夫心疼她勞累,也不是沒有建議過讓她辭職在家專心當(dāng)全職媽媽,她拒絕了。
她并不希望自己只留在家庭里當(dāng)一個(gè)主婦,她追求自己的事業(yè)與人生。
那好,請(qǐng)保姆來幫忙照料孩子也不失為一個(gè)好方法。
只是在挑選保姆的過程中,夫妻倆被各種見諸報(bào)端的保姆虐童案嚇得一次又一次地提高了標(biāo)準(zhǔn)。
最后在綠城縱火案的打擊下徹底放棄了這個(gè)念頭。
請(qǐng)長輩來照看孩子自然也是可以的,只是老人已操勞了一輩子,怎么好意思再讓他們繼續(xù)勞神呢?
于是在孩子斷奶后,她和丈夫就堅(jiān)決地將奶奶送回了老家頤養(yǎng)天年,
只說實(shí)在忙不過來會(huì)拜托老人來搭把手,卻愣是不肯再將孩子丟給老人了。
夫妻倆商量了幾次,決定工作日還由媽媽照顧孩子,爸爸則周末全權(quán)打理家務(wù),好給媽媽留下休息的時(shí)間和空間。
無奈,她總覺得丈夫一個(gè)大老爺們做家務(wù)過于粗心,照料孩子也照料得不精細(xì),
就老是忍不住推開丈夫自己動(dòng)手,這下可好,壓力又都堆在了她身上。
可據(jù)我所知,她五歲的女兒如今并不 “領(lǐng)情”,反而經(jīng)常在家大哭大鬧、調(diào)皮叛逆,還曾說“我最討厭的是媽媽”。
而曾經(jīng)心疼她日夜辛苦忙個(gè)不停的丈夫,現(xiàn)在卻只會(huì)口頭喊幾句“別忙了”,也沒見親自動(dòng)手干活了。為什么?
因?yàn)橐粋€(gè)完全把自己犧牲掉的母親,對(duì)孩子和家庭反而是壓力,這些壓力最后都會(huì)回到家人身上。
在丈夫主動(dòng)提出幫忙時(shí),她不該因?yàn)樽龅貌缓?,就簡單粗暴地自己代替?/span>
這樣做,只會(huì)讓丈夫無法學(xué)習(xí)正確的做法,也令他失去分擔(dān)家務(wù)的動(dòng)力。
她還是覺得丈夫只是在幫她的忙,卻忘了夫妻二人本就是一個(gè)整體,這些事情也是丈夫的職責(zé)。
她總是將丈夫推開,倒顯得把他當(dāng)外人了。
當(dāng)然,在現(xiàn)在社會(huì)里,男主外女主內(nèi)的思想仍是主流,于是但凡有哪位丈夫能幫妻子做做家務(wù),就夠得上是一位好丈夫了。
但在我的觀點(diǎn)里,婚姻就該是一個(gè)互動(dòng)系統(tǒng),夫妻雙方在婚姻中是互助合作的關(guān)系,兩個(gè)人是對(duì)等的。
如果夫妻中的任何一方只把婚姻當(dāng)成愛情落地的信號(hào),婚后就當(dāng)了甩手掌柜,對(duì)另一方不聞不問,那這段婚姻肯定不會(huì)有一個(gè)美好的結(jié)局。
其實(shí),一個(gè)好的家庭關(guān)系,不是伴侶始終是個(gè)長不大的孩子。
孩子永遠(yuǎn)是個(gè)嚶嚶待哺的孩子,而是每個(gè)人都能在這段關(guān)系中,既有所成長又相互成就。
理想的婚姻,應(yīng)當(dāng)是兩個(gè)不斷成熟的個(gè)體,將夫妻共同打造成一個(gè)不可分割的整體,這才是婚姻的最大意義。
有書君語:這就是今天跟大家分享的文章,不知你是否有所感悟?歡迎你在留言區(qū)抒發(fā)自己的感想,我們明天見~~~
用戶評(píng)論
2_xhbf21
求結(jié)尾的歌曲名字,主播
HappyBaby_p7
結(jié)尾什么歌?超好聽
知否_4x
好像女主人就是自己,可能我們個(gè)性太強(qiáng)了什么都想做到最好,結(jié)果把自己和家人都整的很累?;蛟S我也該反省自己,別把每個(gè)人改造成自己想要的樣子,多一些理解和包容
元?dú)膺鱡r
三觀超正的