大家好,我是簡(jiǎn)里里。今天我和大家分享的主題是“內(nèi)心的自由感”。?
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我先講一個(gè)故事,故事的主人公是一位 40 多歲的男性。
他走進(jìn)心理咨詢室,對(duì)咨詢師說:
“我不知道為什么,在過去的十幾年里,我?guī)缀踉诿恳粋€(gè)職業(yè)晉升的關(guān)鍵點(diǎn)上都會(huì)搞砸。
有時(shí)是運(yùn)氣太壞,有時(shí)是因?yàn)榉噶艘恍┨貏e低級(jí)的錯(cuò)誤,有時(shí)就是飛機(jī)沒趕上......
我發(fā)現(xiàn)只要是和成就感有關(guān)的事情,我永遠(yuǎn)都做不好?!?/span>
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這聽上去很古怪,經(jīng)過和心理咨詢師漫長(zhǎng)的討論,他終于發(fā)現(xiàn)一件被自己忽略已久的事情,講出了另一個(gè)故事。
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原來在他的成長(zhǎng)過程中,父母對(duì)他的要求特別嚴(yán)格,總期待有一天他能夠出人頭地。
他接受過優(yōu)秀的教育,現(xiàn)在也有了非常好的工作,但在內(nèi)心深處,他對(duì)于父母的過高期待一直充滿著強(qiáng)烈的抵觸,這導(dǎo)致他有了一個(gè)潛意識(shí):
我不能允許自己真的成功,因?yàn)槲乙坏┏晒Φ脑挘业母改妇偷贸蚜恕?/span>
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這種心理真的很難以想象,我第一次聽到這個(gè)故事的時(shí)候也很懷疑,真的有人會(huì)這么做嗎?
但自從我從事心理咨詢這一行業(yè)之后,才慢慢意識(shí)到,每個(gè)人身上都有大大小小的鐐銬,而這些鐐銬會(huì)決定他們的選擇。
比如說我有一個(gè)朋友,他沒法對(duì)別人說不,當(dāng)別人給他提一些不合理的要求時(shí),他永遠(yuǎn)滿口答應(yīng)。
你可以想象,在工作中他沒辦法當(dāng)甲方,每次他當(dāng)甲方的時(shí)候看起來都像一個(gè)憋屈的乙方,不斷去遷就他人。
他告訴我,他的內(nèi)心一直有一個(gè)聲音:我只能通過不斷地犧牲自己,來換取別人對(duì)我的喜愛。
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或者有的人,在他人看來明明非常優(yōu)秀,卻會(huì)在一些事上做出匪夷所思的選擇,比如找傷害自己的人做伴侶,或者選擇惡劣的工作環(huán)境來持續(xù)工作。
他們的內(nèi)心之中往往會(huì)有一個(gè)聲音對(duì)自己說:我不值得被更好地對(duì)待。
更常見的一個(gè)情況是,很多人很難允許自己享受。
當(dāng)自己變漂亮了,或者在某件事上有特別優(yōu)秀的表現(xiàn)時(shí),他們會(huì)體會(huì)到很大的羞恥感。
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我認(rèn)識(shí)一個(gè)阿姨,她請(qǐng)了一個(gè)優(yōu)秀的設(shè)計(jì)師裝修房子。
設(shè)計(jì)師不久之后給了她一張?zhí)貏e漂亮的圖紙,但她看到圖紙的第一反應(yīng)是:不行不行,不能這樣設(shè)計(jì)。
后來她私下告訴我,說在看到那張圖紙的時(shí)候,她體會(huì)到一種巨大的不安,覺得自己配不上這么好的東西,這種東西讓她害怕。
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聽起來很滑稽對(duì)不對(duì)?
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心理學(xué)大師弗洛伊德最早提出過一個(gè)概念叫快樂原則,即人們所有的行為都是在追求快樂而逃避痛苦的。
但事實(shí)上,許多時(shí)候人并不會(huì)按照快樂原則去行動(dòng)。
相反,他們?cè)诮o自己不斷地找更多的麻煩、更多的懲罰。
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心理學(xué)中把這個(gè)現(xiàn)象叫做“強(qiáng)迫性重復(fù)”,簡(jiǎn)單來說就是認(rèn)為自己必然會(huì)在不同的經(jīng)歷中重復(fù)同樣的人生劇本,在不同的人際關(guān)系里扮演同樣的戲碼。
我粗暴地來解釋一下這個(gè)概念:有的人在精神上會(huì)有一些小傷疤,于是每次當(dāng)他在生活中遇到和這道傷疤的經(jīng)歷相似的人或事的時(shí)候,
在傷疤的作用下,他的動(dòng)作都會(huì)變形,無法去做計(jì)劃中的行為。
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我常常把這個(gè)叫作,你在一些時(shí)刻、一些事情上失去了“自由感”。
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比如開始那個(gè)故事里面的男主角,他對(duì)咨詢師說,因?yàn)楦改高^高的期望,他在成長(zhǎng)中常常覺得自己的感受與樂趣都是不重要的。
他對(duì)自己充滿疑惑、對(duì)父母感到憤怒卻又愧疚,甚至因?yàn)樽隽撕透改敢蟛灰粯拥倪x擇而感到一種背叛感。
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這些疑惑、憤怒與背叛感沒有被他承認(rèn)過、討論過,他甚至不允許自己有這樣的情感。
他總是想著,父母是為我好。這也是成年之后人們經(jīng)常會(huì)有的一個(gè)行為:
我們能夠解釋當(dāng)年父母為什么那么做,繼而永遠(yuǎn)能找出自己做得不好的部分。
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而我們故事的男主角是如何擺脫這道“傷疤”,走出這種被控制的感受的呢?這還是要?dú)w功于那一次心理咨詢。
當(dāng)他經(jīng)歷了漫長(zhǎng)的對(duì)自身感受的討論后,他終于可以開始去面對(duì)、承認(rèn)、消化內(nèi)心的情緒。
我們把這個(gè)過程叫做“哀悼”。
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當(dāng)“哀悼”慢慢完成,當(dāng)他能夠體會(huì)到真實(shí)的自由感的時(shí)候,他開始不再將自己的工作和成就感當(dāng)作對(duì)抗父母的一個(gè)工具。
他慢慢可以在工作中有自己的選擇權(quán),可以選擇為成功奮斗、過平淡普通的日子,或者只做一個(gè)開心的、不學(xué)無術(shù)的成年人。
當(dāng)重新獲得真正的選擇權(quán)時(shí),人們的自由感就出現(xiàn)了。而在這個(gè)時(shí)候,你精神上那個(gè)傷疤就會(huì)慢慢消解成一個(gè)印記。
它成為你的一部分,但是你的選擇權(quán)回來了。
一些小建議
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在心理咨詢這個(gè)方法之外,我還可以給大家一些普遍適用的小建議。
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第一是覺察。
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你可以回憶一下自己在人生中是否在重復(fù)相似的劇本,在不同的人際關(guān)系里面有沒有持續(xù)體會(huì)到什么相同的感受。
比如說,有一些人無論在班級(jí)、工作、家庭中都是扮演犧牲者,有的人則是扮演施虐者。
第二就是要承認(rèn)自己的情緒。
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一個(gè)人的行為可以被評(píng)價(jià),一個(gè)人的情緒卻是不能被評(píng)價(jià)的。
因?yàn)槟忝恳粋€(gè)情緒、每一個(gè)感受都是真實(shí)的,而往往正是這些感受中珍藏著你人生中的很多秘密。
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第三就是要做真實(shí)的表達(dá)。
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當(dāng)你能夠體會(huì)到你的情緒的時(shí)候,你要給自己一個(gè)情緒的安全島。
這個(gè)安全島上可能是你的心理咨詢師,可能是你比較信任的家人朋友,也可能是你的日記本。
只要給自己創(chuàng)造一個(gè)空間,允許自己體驗(yàn)已有的情緒,不要著急去否認(rèn)它。
弗洛伊德在《文明與缺憾》這本書里面說,大多數(shù)人并不是真的想要自由,因?yàn)樽杂砂?zé)任,而大多數(shù)人并不愿意承擔(dān)責(zé)任。
所以當(dāng)我們重獲自由感的時(shí)候,同時(shí)拿回的還有責(zé)任感。
當(dāng)自由感來臨的時(shí)候,責(zé)任感也會(huì)來臨。
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這不是一個(gè)容易的過程,是一個(gè)非常需要勇氣和時(shí)間的過程。
我見過很多很多人帶著莫大的勇氣,穿越過很多很多復(fù)雜或痛苦的情緒,慢慢拿回了屬于他自己生活的自由感和責(zé)任感。
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最后,愿大家最終都能找回內(nèi)心的自由感。謝謝。
有書君語:這就是今天跟大家分享的文章,不知你是否有所感悟?歡迎你在留言區(qū)抒發(fā)自己的感想,我們明天見~~~
用戶評(píng)論
走走尋尋_jl
我就是這樣,每當(dāng)別人表揚(yáng)我的時(shí)候,我總感覺我配不上這種表揚(yáng),就說很多自己的缺點(diǎn)反駁人家即使我特別渴望得到別人的肯定