層次高的人，先說對不起

2020-07-09 12:15:0113:26 13.1萬

聲音簡介

近日，“胡歌反對集資應援”的話題上了微博熱搜，引發(fā)網(wǎng)友熱議。

今年5月，胡歌主演的電影《南方車站的聚會》入圍戛納國際電影節(jié)主競賽單元，8月27日，@南方車站的聚會宣布定檔12月6日。

為了幫胡歌的新電影應援，粉絲們在7月開啟了集資應援活動。

然而，11月6日晚，組織方卻發(fā)文表示將退還募集來的84.85萬捐款，因這樣的行為違背了胡歌強調(diào)理智追星的初衷。

隨后，胡歌在該條微博底下發(fā)表長文評論稱，先說聲抱歉，自己對粉絲應援的態(tài)度是不認同、不支持的，這次應援的款項無論是數(shù)目還是最終的用途，都是他不能接受的。

胡歌還對粉絲說：“我們不僅要有溫度，更要有風骨，演技好不好作品行不行，我自己負責，自己承擔，贏要光彩，輸不丟人?！?br />
說起來，集資應援是粉絲們的自發(fā)行為，胡歌不道歉也無可厚非，但他覺得這事因他而起，所以先公開致歉再表明反對態(tài)度。

道歉之舉非但沒有影響他的形象，反而得到網(wǎng)友的點贊，認為“這才是明星應該有的正確引導”。

英國著名流行音樂創(chuàng)作歌手埃爾頓·約翰曾說過：“‘對不起’，可能是最難說出口的詞了?！?br />
在生活中，不少人明明自己錯了，但顧及面子，就是不愿道歉，總是找各種理由推脫責任。

結(jié)果，使原本不大的事情復雜化，激化了矛盾，傷害了感情。

不認錯就是一個錯。面對過錯及時說出“對不起”，不僅是一種勇氣、一種修養(yǎng)，也是情商高的表現(xiàn)。

人無完人，難免有錯；有了錯不怕，怕的是不敢認錯，不給對方道歉。

情商高的人，遇事總會先道歉，他們往往也會贏得別人由衷的尊敬。

《愛的五種語言》的作者蓋瑞·查普曼曾說：“好的道歉，是愛的第6種語言?！?br />
情商高的人懂得家是講情講愛的地方，而不是講理的地方。所以，他們遇事總是習慣先反省自己，主動認錯。

這樣的家庭往往快樂多幸福多，即使有爭吵，也會在道歉聲里偃旗息鼓。

星云法師在一篇文章里，講了這樣一個故事。

有兩個人家，張家的人，家里一家人不和，經(jīng)常吵架；李家的一家都不吵架，很和睦。張家覺得好奇怪，他們家為什么都不吵架，就來問李家。

李家的人回答：“你們家的人，都是好人，都是對的，沒有錯，所以會吵架；我們家不是，都認錯，都覺得自己不好，所以我們家就不吵架了?！?br />
“這是什么道理呢？為什么好人的家里吵架，壞人的家里反而不吵架？”

李姓的人就說：“你們家的人，都要做好人，都認為自己對的”。

李姓的人舉個例子解釋，說一盆花擺在這里，不小心，你們家里有個人把它打在地上摔壞了，打破的人即刻就大聲的講：“誰把這個花放在這里？”

他不認為自己打破這個花是錯的；另外一個人就說：“是我放的，誰叫你把它打倒呢？”就吵起架來。

大家都認為自己有理，是對的。

我們家不是這樣，這盆花一個人不小心打壞了，立即就說：“對不起，對不起，我把這個花打壞了?！?br />
另一個人就說：“哎呀，不怪你，是我不應該放在這個地方?！蔽覀兗叶际亲约赫J錯，當然我們就不吵架了。

星云法師講的這個故事，是無數(shù)個家庭的縮影，形象地展示了道歉在促進家庭和諧的重要作用。

有的夫妻，明明是自己錯了，卻不肯道歉，覺得道歉自己就矮了一截，會讓對方看不起。結(jié)果，使原本一句話就解決的事搞得雞飛狗跳，不可收拾。

而有的夫妻不是這樣，自己錯了就趕快道歉，有時雖然不是自己的錯，為了不使矛盾激化、沖突升級，也會主動認錯。結(jié)果，雙方握手言和，重歸于好。

兩相對比，兩種夫妻的情商高下立判。

想起《一禪小和尚》書中的一段對話：

師父，為什么有些人吵架時總是先道歉呢？

因為他很要面子啊。

要面子還……

正因如此，所以他的道歉才更有分量。有時候道歉并不意味著自己是錯的，而恰恰是因為很珍惜彼此的這段關系。

說得太好了。因為愛，因為珍惜彼此的關系，所以誰先認錯并不重要，家庭和諧幸福才更重要。

有位文友給我講了他一位同事的故事。

他的這位同事，人稱“嘴硬王者”。

為什么別人這樣稱呼他呢？因為他無論遇到什么事，都必須在嘴上贏了別人，哪怕明明是自己錯了，也從來不會認錯，非要爭贏對方才肯罷休。

爭的次數(shù)多了以后，公司里的同事都被他得罪光了，從此以后，大家都不愿意再跟他出現(xiàn)什么矛盾，因為大家都知道，再怎么爭，他都不會認錯，最后反而傷感情。

這位同事，也因為他的嘴硬，搞得大家都不喜歡跟他相處，聚會吃飯也不喊他。

聽過這樣一句話：人可以犯錯，但是不能犯渾。

網(wǎng)友的這位同事就是典型的犯渾的人，明明是自己錯了，卻不肯面對，總是找這理由那理由為自己辯解。這樣的人具有典型的“鴕鳥思維”，情商低。

鴕鳥遇到危險，一頭扎在沙子里，以為沒人看得見自己的身體。

有的人面對過錯的逃避就是像鴕鳥一樣愚蠢，他們不去想想，把頭埋進沙子里，問題就不存在了嗎？事情就解決了嗎？

情商高的人沒有“鴕鳥思維”，他們明白回避解決不了問題，道歉才能解決問題，道歉不是放低自尊，并不丟人。

正如作家劉同在《我在未來等你》所說：“道歉不是什么丟臉的事情，只是證明你對我很重要。”

主動向同事認錯，珍惜彼此的緣分，體現(xiàn)的是一種氣度和高情商。

情商高的人從不遮遮掩掩、瞻前顧后，死要面子活受罪。這樣的人，才能贏得同事的尊重和歡迎。

幾年前，美國暢銷書作家麗堤蒂雅·鮑德瑞奇犯了一個錯誤。那天，一個在聯(lián)合國任職的朋友為了慶賀鮑德瑞奇在寫作上所取得的榮譽，特意為她和她的丈夫羅伯特準備了一場宴會，并且邀請了來自兩個國家的大使。

鮑德瑞奇說：“我本應該倍感榮幸地去參加，但是我把這個約會記在備忘錄上時把日期搞錯了，宴會舉行的時候，我在看電影。”

直到第二天早上，鮑德瑞奇在電話中聽到朋友充滿怨恨的聲音，她才知道自己犯了一個大錯誤。

鮑德瑞奇說：“在那一瞬間，我死的心都有!”

她通過電話道歉，隨后親自去了朋友的辦公室悔過。之后，還寫了一封更加正式的道歉信，滿滿四頁紙，連同二十四朵玫瑰一起寄給了朋友。

六個月后，她寄出了更多花朵，來紀念自己犯大錯半周年。此時，朋友早就原諒了鮑德瑞奇，不過還是再給她打了電話說：“我原諒你了!”

政治家塞涅卡有言，道歉既不傷害道歉者，也不傷害接受道歉的人。

朋友交往，難免會發(fā)生一些不愉快的事情，如果錯在自身，最好的解決方式就是向?qū)Ψ郊皶r真誠的道歉，設法獲得對方的原諒。

這種道歉，對自己并不損失什么，對對方而言是一種尊重，一種安慰，換來的是彼此重修舊好。

鮑德瑞奇的做法就比較明智，她通過打電話、當面悔過、寫道歉信、寄送鮮花等方式，向朋友充分表達了她真誠的歉意，最終贏得了朋友的諒解，雙方和好如初。

《道歉的力量》一書指出，很多冒犯中，被冒犯的人會覺得自己的自尊或尊嚴受到了侮辱和貶低，而道歉則是減輕這種羞辱帶來傷害的最好的辦法。

除了減輕羞辱以外，道歉還可以讓受害的一方感覺到自己仍然是“安全”的，并未受到有意的攻擊。
（字數(shù)限制，未完）