全文：（#賠我啥#）
——有哪些事是談過多次戀愛才明白的？——
先談一個案例。
有個妹子提問，說自己男朋友很愛自己，但是知道自己曾經(jīng)有過三個前男友，而且都發(fā)生過關(guān)系，內(nèi)心完全接受不了。痛苦糾結(jié)了好幾天，男友提出能不能給他一點補償，哪怕隨便一點什么補償。
看似這是個很罕見的特殊條件下才發(fā)生的問題，其實并不是。在親密關(guān)系中實際上經(jīng)常發(fā)生這種“因為和你相愛導(dǎo)致我很痛苦，你應(yīng)該補償我點什么”的“受損方”對“致?lián)p方”的訴求。
這事的問題不是具體補償什么，而是你沒辦法接受創(chuàng)造這種先例的后果。
這是一個什么樣的先例呢？
就是“對方基于自己的價值觀認(rèn)為自己吃虧了，你就要承擔(dān)對方認(rèn)定的損失”。
一旦造成這樣一個先例、一個成例，人與人之間相處的邏輯可能性就崩潰了。
因為按照這樣的倫理原則，可“追責(zé)”的事情就多了去了。不但是他可以向你究責(zé)的事由一下就浩如煙海，你可以向他究責(zé)的事情也浩如煙海。
舉個例子——假設(shè)他當(dāng)年高考沒考好，基于同樣的原則，他也就對產(chǎn)生了賠償責(zé)任，應(yīng)該賠你點什么。
或者他曾經(jīng)有一個好工作，被自己搞沒了，那也是對不起你，應(yīng)該賠你點什么。
曾經(jīng)丟過一輛自行車，那也是對不起你，應(yīng)該賠你點什么。
你將來跟他相處，按他這個處事邏輯，你怕是要被“罰很多款”。罰得多了，你很難憋得住不運用同樣的邏輯來審視他。不看還好，一看那真是可罰點無窮無盡。
這個邏輯的害處是什么呢？它無意中把對人的要求抬高到了神的水平。
一個人完全可以自己設(shè)定高門檻，比如——“對我絕對好，有任何我不滿意的地方都會賠償給我”。這個是各人的自由。
只是問題是，假設(shè)有一個人做得到這樣的標(biāo)準(zhǔn)，那么這個完美的人有誰能抗拒？有誰不渴望？有誰不追求？
你何德何能，配得這一位的特別照顧，來把提出這種要求的機(jī)會讓給你呢？
憑什么這個資格該給你？
人與人相愛，如果真的是愛的關(guān)系，就要明白：
無論自己付出了什么，對方?jīng)]有任何義務(wù)要來滿足自己的任何要求。
無論自己遭遇了什么，自己也沒有任何立場，去提任何要求。
因為“認(rèn)為自己付出了什么，對方有就義務(wù)也要付出點什么”，這本質(zhì)上是一種強(qiáng)買強(qiáng)賣。
你來放下一袋米，然后順手拎走我一只雞。你認(rèn)為我這一袋米可比你這只雞值錢的多，我沒資格有什么不滿。
明天你又抱來一臺液晶大電視，然后把我的小黑瓶小棕瓶撿出來扔掉。
后天你放下一斤龍蝦，拿走我兩瓶鹽。
再到后來你更直接，你覺得受了巨大的委屈，這真是付出了無價之寶，你要抽我兩耳光解恨，不然你不平衡。
只要你覺得公平，你覺得我是占便宜的一方，你就可以自由自在的看中我什么就拿走我什么，我無權(quán)“不識抬舉”，拒絕你的好交易，是嗎？
大哥，你是在和自動販賣機(jī)談戀愛嗎？
自動販賣機(jī)也不能接受你塞一包煙來換一盒套套啊！
你單方面認(rèn)為對方如何劃算，根本不是對方必須接受你的交換安排的理由。
如果這樣的邏輯可以成立，那么我可以抓一把我家珍藏多年的泥巴，換你一個大嘴巴。
你知道這塊泥巴在我家多久了嗎？到從小開始就在我家地里了看著我長大的好嗎？它養(yǎng)育了我家列祖列宗好嗎？我爺爺為了買下這塊地足足當(dāng)了二十年土匪，被人追得滿山跑，差點小命都沒了好嗎？
來，給你兩塊，給我踹一腳，乖。
為什么世間的少男少女們普遍有這種“我付出了這么多，你怎么能不感恩”的蠢念？
因為他們是從爹媽身上學(xué)的。
從小父母對自己的愛就是這么個執(zhí)行法則。
他們在長大的過程中，長期面對四個基本體驗：
A）父母給自己吃穿住行。不僅我的父母如此，我的同學(xué)的父母也如此。
B）父母決定自己的言行舉止。不僅我的父母如此，我的同學(xué)的父母也如此。
C）父母會說“我供你吃穿住行，我就有權(quán)決定你的言行舉止。你想不聽，可以，等你自己養(yǎng)活你自己的時候你就可以不聽”。不僅我的父母如此，我的同學(xué)的父母也如此。
D）父母說自己對子女的作為是愛。不僅我的父母如此，我的同學(xué)的父母也如此。
這四個體驗，固定了人對于“愛”的默認(rèn)理解。導(dǎo)致絕大部分的少男少女們在沒有在南墻上撞得頭破血流、 徹底絕望之前，毫無懸念的犯下這種潑天般的錯誤——
1）無意識的認(rèn)為只要建立了名為“愛”的關(guān)系，自己就自動對對方擁有了父母曾經(jīng)對自己擁有的全部權(quán)利，開始當(dāng)對方的爹/媽。
2）無意識的認(rèn)為只要建立了名為“愛”的關(guān)系，自己就自動對對方擁有了自己對父母存在的全部義務(wù)，開始當(dāng)對方的子/女。
即在實際上把“互愛關(guān)系”構(gòu)建了一種神奇的復(fù)合關(guān)系——父女 / 母子 的薛定諤態(tài)雙相耦合關(guān)系。
這種關(guān)系的三態(tài)切換與否，全看當(dāng)時相處的局部上下文中隱藏的微妙暗示，以及當(dāng)事人對信號的解讀/誤讀走向。
我們隨手描述一個最一般、最典型的關(guān)系動力學(xué)過程：
在A需要自己的戀人的時候，B誤讀了信號，實際上當(dāng)了A的爹，而B作為無意識的父親釋放出來的信號，根據(jù)氣氛的微妙，即可能導(dǎo)致A的自我意識切換到女兒的狀態(tài)，構(gòu)成臨時的父女關(guān)系 或者 導(dǎo)致A的自我意識被切換到母親的狀態(tài)，構(gòu)成臨時的“你是我爹，而我是你媽”關(guān)系。
如果是前者，某些時候會走向虛擬子女享受到猛烈的寵溺感、而虛擬父母產(chǎn)生強(qiáng)烈的被依賴感/自我實現(xiàn)感的共振的狀態(tài)，我們記為“+父女”和“+母子”這是大部分所謂戀愛關(guān)系里最甜蜜的部分，少男少女的天堂?！赡芾先サ母改笇εc自己同齡的新父母替補了。曾經(jīng)令自己的無法接受的父母，被充滿無限可能的新父母補救了。世界充滿了希望。
某些時候，則走向虛擬的子女感受到冷漠、而虛擬的父母感受到沉重的拖累的狀態(tài)，我們記為“-父女”和“-母子”。這時候虛擬子女從舊父母身上感受到過的一切負(fù)面記憶，都在這新父母身上眼睜睜的再現(xiàn)，如同墮入惡夢的深淵。而對這“新父/母”，則是猝不及防的感受到了從未體會過的無力和脆弱——要無條件負(fù)擔(dān)一個人的人生，如同在要求一個凡人一夜之間想象自己成神。
這座抬頭看不到頂?shù)拇笊?，我怎么扛得起？我只得到過那么一點已經(jīng)褪色的甜，我就得扛起這座山嗎？我真有點后悔，我能不能后悔？
如果是后者，因為親子關(guān)系的那四條規(guī)則，會發(fā)生猛烈的決定權(quán)爭奪，我們記為“-父母”。雙方都被腎上腺素爆棚的“父魂”附體，變成了一場無意識的“到底誰是誰爸爸”的無腦斗爭。不分出勝負(fù)誓不甘休，而分出勝負(fù)又辦不到。結(jié)果只會是在一方或雙方在“你怎么對我的一片苦心完全不感恩”的絕望情緒中筋疲力竭，陣亡在生理和心理的極限之下。
所有的隨機(jī)組合中，有積極感受的僅僅只有 +父女 和 +母子，要注意，“-父母”實際上是雙個組合的總集（因為實際上包含了“-父母”、“-母父”、“-父父”、“-母母”四種組合。因為父母對子女其實是接近無性的，男性也可能無意中化身為虛擬母親，女性也可能無意中化身為虛擬父親。但是自我性別則是分明的，女性幾乎不可能化身為虛擬兒子，反之亦然”。）
我們把這種建立在“主流親子直覺經(jīng)驗”之上的親密關(guān)系的所有可能狀態(tài)列出來—— +父女，+母子，-父女，-母子，-父母，-母父，-父父，-母母。
即使我們假定這八種狀態(tài)出現(xiàn)的機(jī)會完全均等，對于這關(guān)系里的個人來說，體驗會很好的可能性是多少？
1/4。
惡感機(jī)會呢？
3/4。
再加上對人類而言，負(fù)面體驗天然有絕對更大的權(quán)重（w）——三份好不見得能抵消一份不好。
并且負(fù)面體驗是邊際效用遞增的——第二次對我不好比第一次對我不好殺傷力更大，而正面體驗卻是邊際效用遞減的——第二次對我好比第一次對我好甜蜜度更小。
那負(fù)面的3/4還要先乘以3倍，并且隨著時間推移，還要乘以一個與時間t正相關(guān)的加權(quán)系數(shù)a——甚至?xí)r間的積分的加權(quán)系數(shù)（舊恨難忘）。
你在任意時間感受積極的幾率（opportunity of happy）是多少呢？采用樂觀得多的線性邊際效用遞增關(guān)系計算，如下
OOH = 1/(1+3*w*a*t)
這就是你無限向下的未來。
所以，你們會分手，你們會失敗。
一敗，再敗，直到你們認(rèn)錯為止。
那么，有沒有辦法依靠什么手段去應(yīng)對補救呢？
如果你非要玩這個十死無生的游戲，只有兩種幾乎算不上是辦法的辦法。
首先，如果你捕捉事態(tài)變遷信號的能力比較強(qiáng)，發(fā)送分明信號的能力比較強(qiáng)，你有更大幾率控制事態(tài)發(fā)展，減小負(fù)面態(tài)出現(xiàn)的幾率。
也就是說你可以“練功夫”。
這就是為什么女生容易喜歡大叔。
時間相處得久，雙方也會磨合出某種信號協(xié)議來，略微抑制負(fù)面態(tài)出現(xiàn)的幾率。
但是，這些協(xié)議的效用是雙向的，一旦負(fù)面態(tài)抑制失敗，負(fù)面態(tài)的傷害性里就會疊加“對方有意破壞默契“的額外“背叛效應(yīng)”。幾率是見笑了，威力卻變大了。
這只不過能降低爆炸的概率而已。炸還是要炸的。
第二個談不上辦法的“辦法”，就是沉沒成本越來越大，再投資的能力越來越小。忍耐的必要性和現(xiàn)實性在不斷攀升——沒力氣爬出這越來越深的陷阱了。
放棄治療，算一種辦法嗎？
而對那些幾乎沒有可靠解讀信號能力，也沒有準(zhǔn)確有效發(fā)送鮮明信號能力的少男少女們來說，想要手無寸鐵、閉著雙眼的去駕馭甚至沒有主動意識到的這種“主流親子直覺模型”的邏輯不穩(wěn)定性和強(qiáng)烈負(fù)面性……
這么說吧——數(shù)學(xué)上，可控核聚變比這更容易實現(xiàn)。
記?。?/p>
在“在親密關(guān)系中，對方?jīng)]有任何可被單方面施加的契約義務(wù)”和“在親密關(guān)系中，只要我覺得付出了足夠?qū)r，就擁有向?qū)Ψ绞┘恿x務(wù)的權(quán)力”這兩種倫理之中，
后者的破產(chǎn)預(yù)期存在數(shù)學(xué)證明。
這里有一篇姊妹篇：
https://www.zhihu.com/answer/1183361290
下面這個算背景閱讀：
https://zhihu.com/collection/369876193
https://zhihu.com/collection/304176992
https://zhihu.com/collection/378738313
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出處：
https://www.zhihu.com/answer/1224159564
PDF：（目前，移動端、PC端可用）
https://maifile.cn/est/d3136776588653/pdf
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