一個(gè)家庭不幸的根源：過度索取情緒價(jià)值

01
情感咨詢師@趙小易曾聊過一對(duì)夫妻。  他們一家子在外人看來幸福美滿。
老公踏實(shí)能干，勤快地打理著家里的小廠子。妻子也是任勞任怨，把家里整理得井井有條。
可慢慢地，兩人吵架的次數(shù)頻繁起來，甚至鬧到離婚的地步，不得已的情況下，他們就來咨詢趙小易。
經(jīng)過一番交流，趙小易看清了他們矛盾的根源。
妻子整天圍繞整個(gè)家轉(zhuǎn)，早上睜眼起就得趕去菜市場(chǎng)，到睡覺前得把衣服洗凈晾干，這中間有數(shù)不清的家務(wù)要忙碌，一堆瑣事雜事要操心。
所以，她希望丈夫能理解一個(gè)家庭主婦的不易，能讀懂自己的想法，給到自己一些安慰。
丈夫在疫情那段時(shí)間，為生意愁得吃不好睡不好。
疫情開放后，經(jīng)常要在廠里通宵達(dá)旦趕工，折騰得身心疲憊。
他希望妻子能關(guān)心他累不累，身體要不要緊，而不是嫌他回家太晚、應(yīng)酬太多。
他們都只顧及自己的需求，卻忽略了對(duì)方的處境。
這就是他們感情痛苦的真相：大家都想索要情緒價(jià)值，卻沒人能給予。
美國(guó)咨詢師羅蘭·米勒，在長(zhǎng)達(dá)25年的人際關(guān)系研究中，經(jīng)常被問： 為什么一段關(guān)系，越是在乎，越是心寒？ 他的回答很簡(jiǎn)單：如果你希望對(duì)方做某件事、成為某個(gè)樣子，而他沒有，你就痛苦了。
情緒價(jià)值，是一個(gè)家庭最可貴的資源。
當(dāng)我們只想著索取，而不是也有供給時(shí)，幸福就遙遠(yuǎn)了。

02心理學(xué)家克里斯多福·孟提出八個(gè)關(guān)系原則，其中之一：
你的伴侶不是你快樂的來源或者是痛苦的起因，你自己才是。在家庭關(guān)系中，遇到問題時(shí)，一味求他愈，不如求自愈。
企業(yè)家盧永峰曾分享過自己的一段經(jīng)歷。
在創(chuàng)業(yè)初期，他有過一段很艱難的時(shí)光。每天都要長(zhǎng)時(shí)間超負(fù)荷工作，經(jīng)常連忙得喝口水的時(shí)間也沒有。要選品、開會(huì)、制定營(yíng)銷方案，還要參加各種應(yīng)酬。但即便再焦慮，再痛苦，他在家中從不抱怨工作的難。壓力大到實(shí)在難以疏解時(shí)，他會(huì)在車?yán)镒蠋追昼?，等到所有的煩躁逐漸撫平，再笑容滿面地走進(jìn)家門。他說，腳底的灰塵應(yīng)該留在家門外，心里的灰塵也是。我們要成為家人的能量補(bǔ)給站，而不是苛求家人成為自己情緒的回收站。把自己一直擺在“被拯救者”的角色上，只會(huì)給對(duì)方徒增負(fù)擔(dān)和壓力。
白巖松和妻子朱宏鈞剛結(jié)婚時(shí)，經(jīng)濟(jì)特別拮據(jù)，租住的單身公寓狹小得連鍋碗瓢盆都沒處放。尤其冬天沒有暖氣，朱宏鈞常常被凍得滿手起瘡，而她從未抱怨過。
哪怕后來他們居無定所，一年內(nèi)搬了6次家。
每次，朱宏鈞總是笑著對(duì)白巖松說：有你在，哪兒都是家。
白巖松則把一切看在眼里，努力去工作，去幫妻子做家務(wù)。
盡管日子很苦，兩人總能在彼此的慰藉中找到前進(jìn)的動(dòng)力，同心協(xié)力，最終事業(yè)家庭雙豐收。
什么是風(fēng)雨同舟？
我喜歡這樣的一個(gè)解釋：你是堅(jiān)固的舵與帆，是對(duì)方的左右手，而不是礁石與大風(fēng)，成為累贅者。
奢求對(duì)方給自己無微不至的關(guān)照，不如與他一起手牽手，肩并肩地去迎接風(fēng)雨。
03
《圈層突破》的作者黃啟團(tuán)提出過一個(gè)觀點(diǎn)：
一個(gè)人能夠溫暖他人，使人感覺積極快樂，這樣的人就是一個(gè)“發(fā)光體”。
只給別人傳遞負(fù)面情緒，這樣的人被稱之為“黑洞”。
在家庭中，我們要成為對(duì)方的發(fā)光體，而不是傳遞垃圾情緒的黑洞。
第一，放下責(zé)備。有一次，北京師范大學(xué)教授錢志亮坐飛機(jī)出差時(shí)，遇到一對(duì)年輕夫妻。妻子抱著幾個(gè)月大的孩子，丈夫則在一旁看書。
這時(shí)，孩子餓了開始哭鬧，妻子要給孩子沖奶粉，一時(shí)忙不過來。
丈夫光顧著看書，并沒有注意到。
妻子心平氣和地對(duì)丈夫說：“顯然這個(gè)時(shí)候有比看書更重要的事要你做，我需要你把孩子抱著，方便我可以騰出手來給她沖奶粉?！?/span>
丈夫這才反應(yīng)過來，立刻合上書，把孩子接了過來。
換作旁人，可能就直接怒吼：不要像根木頭杵在那邊，什么都指望我！
或是不耐煩地說：你就不懂得搭一把手？沒看到孩子在哭嗎？
可想而知，兩人可能因此爆發(fā)一場(chǎng)爭(zhēng)吵。
遇事只顧得上責(zé)備對(duì)方，這種溝通方式，在心理學(xué)上叫作“異化的溝通方式”。
婚姻中，一萬句惡語，抵不上一句善言。
當(dāng)你在溝通時(shí)，給到體諒與包容時(shí)，對(duì)方也會(huì)回饋溫柔與關(guān)切。
第二，收起臉色。
美國(guó)洛杉磯大學(xué)教授加利·斯梅爾，做過一個(gè)著名的“情緒傳染實(shí)驗(yàn)”。
他讓一個(gè)笑容滿面的人，和一個(gè)愁眉苦臉的人共處一室，并觀察兩人的情緒變化。
結(jié)果不到半個(gè)小時(shí)，這個(gè)笑容滿面的人就變得悶悶不樂起來。
斯梅爾因此得出一個(gè)實(shí)驗(yàn)結(jié)論：人的不良情緒會(huì)在不知不覺中傳染給別人。
在家庭里其實(shí)也是如此。
繃著一張臉，只會(huì)把家人一起拉入泥潭中，讓整個(gè)家烏煙瘴氣。
家人是我們的一面鏡子，你笑了，他們也會(huì)跟著笑。
第三，穩(wěn)住情緒。
紀(jì)錄片《幸福定格》中，李教授與先生結(jié)婚30多年，是學(xué)院公認(rèn)的恩愛夫妻。
兩人相伴走過幾十年光陰，也曾有過急眼的時(shí)刻。
有段時(shí)間，孩子尚且年幼，父母雙雙患病，兩人的工作也遭遇瓶頸。
心力交瘁的夫妻倆常常為瑣事爭(zhēng)吵不斷。
有一次他們?yōu)槟呈掠殖沉似饋?，平常斯文的先生竟抄起旁邊的凳子，直接摔爛在李教授眼前。
李教授懵了，但她沒有選擇跟丈夫“硬剛”，而是深吸一口氣， 輕聲問道：
“剛剛那0.1秒發(fā)怒、失控的你，并不是在對(duì)我發(fā)怒，你只是在尋找一種方法向我求助，對(duì)嗎？”
李教授的詢問，如同一陣細(xì)雨，瞬間熄滅了丈夫心頭的怒火。
以指責(zé)的態(tài)度尋求幫助，以憤懣的方式引起注意，導(dǎo)致的結(jié)果只會(huì)讓感情產(chǎn)生裂痕。
相信愛人是自己最堅(jiān)強(qiáng)的后盾，彼此溫暖，互相鼓勵(lì)，才能攜手走出風(fēng)雨。
▽我很認(rèn)同一個(gè)觀點(diǎn)：當(dāng)我們一再要求愛人給我們情緒價(jià)值時(shí)，其實(shí)是自己早已在輸出情緒垃圾。
這往往是家庭的不幸的根源之一。
有人問馬家輝的，什么是好的愛情。
他回答，好的愛情會(huì)讓兩人一起成長(zhǎng)，而非一起沉淪。
什么是一起成長(zhǎng)呢？
關(guān)鍵一點(diǎn)就是，是保護(hù)彼此的能量，而不是互相消耗。