我們明明知道生氣對我們不好，卻還是控制不住自己的脾氣，最后傷敵一千，自損八百。
我們之所以會生氣，是因為我們對別人有期望，而期望不滿足的時候，就會生氣。
書上有一個理論，叫做ABC情緒理論。
A是英文Activating，意思是外部刺激，B是Belief，意思是信念，C是Consequence，意思是行為后果。
這個理論認為激發(fā)事件A只是引發(fā)情緒和行為后果C的間接原因，而引起C的直接原因則是個體對激發(fā)事件A的認知和評價而產生的信念B。
比如在突然發(fā)生的一件事情的時候，我們大部分人都身體比腦子反應還快，往往等反應過來的時候，才發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)說出了口或做出了一些事情。
不過也有一些特別的人，會跟我們不太一樣，比如我們處在一個極端的時候，或許他們還會在想著其他的事情。
《思考，快與慢》一書中，有一個叫做慢思考，說的就是這個特別的人。
在電影《唐人街探案》中，秦風在被摔出大廈玻璃外的時候，腦海中還在想著跟案件有關的事情，而不是考慮自己的生死。
《麥肯錫精英思考習慣》提到了一種幾乎所有負面情緒背后都有的一個共同的錯誤思維方式，叫做“必須型思維方式”。
它是一種絕對化的，認為這件事情必須要這么做，只能這么做，自己沒有選擇的思維方式。
比如地鐵上有人踩了你一腳，你大聲呵斥；另一半沒有準時到達，你大發(fā)雷霆；你被領導責罵心懷怨恨…
一旦你帶著這種思維模式生活，一旦對方?jīng)]有完成你腦子里“必須”期待，情緒就很容易崩潰。
而那些情緒管理能力比較強的人，他們的思維方式是一種“愿望型思維模式”。
相對于“我必須要做到”，這類人想的是“我最好要做到”，雖然是兩個字的不同，結果卻是天壤之別。
做好情緒管理，當一個快樂的人。
為了養(yǎng)成這種思維模式，我們就需要做到這三件事：
心理暗示。我們需要反復給自己大腦“洗腦”，不斷暗示，不要對人抱有不切實際的期待，凡事自己要盡力而為，沒有什么東西是必須的。
你可以把“愿望型”當成是關鍵詞，當你受到外部刺激的時候，就用這個提醒你自己。
不貼標簽。不要給自己別人貼標簽，比如傻，笨，心眼壞等這些對人的批判詞語都不要用。
人是一種復雜的生物，我們很難只通過一個或幾個標簽就把人準確地描述出來。
日常生活中，我們盡量做到就事論事，不要把對事件的不滿發(fā)泄到人的身上。
自我辯論。“必須型”思維模式的人，都只會給自己留一條路，非走這條路不可，而自我辯論，則是把這條路走寬一點，走多一些，盡量多想出幾個辦法。
剛開始的時候，可能你還是會一遇到事情就容易激動，情緒不受控制，這樣我們就事后再找一個時間，靜下心來自己跟自己辯論。
比如可以想想當時的自己有沒有足夠的論據(jù)去支持自己的判斷想想自己的決策是不是帶來了預期的結果，想想最好的反應方式應該是怎么樣的。
等到我們的情緒管理能力增強了，我們在爭取事件發(fā)生的第一瞬間，就在心里做一個自我辯論，通過這種方式找出利弊，做出最佳的反應。
通過這些方法，愿望型思維模式就形成了。
除了以上的方法之外，還有一些小技巧，希望可以幫助你更好地管理情緒。
減少對別人的期望：不要期待父母，不要抱怨他們沒有給到你什么，因為那很有可能就是他們的全部了。
不要過分期待愛情：因為從始至終，能把自己變好的，只有你自己，如果你自己都不想愛自己，憑什么要求別人對你好。
努力做好自己，提升自己更重要，真正好的愛情是并駕齊驅，而不是需要某一方拉扯推搡著前進。
不要過分期待朋友：朋友對你的態(tài)度不是取決于你對他們有多好，而是取決于你的社會地位和你能夠提供的價值，唯一的辦法就是提升自己的價值。
·物來順應，意思是事情來了就坦然面對，你越淡定，事情就能處理得越好。
·未來不迎，對沒有發(fā)生的事，不要過度的擔憂，瞻前顧后，什么事都做不好。
·專一，專注做好當下的事，不要把事復雜化。
·過往不戀，對已經(jīng)過去的人和事，沒有必要再耗費精力去留戀了。
最后，戒掉壞情緒的方法：
·
不與小人斗氣，自己快樂最重要。
·沒實力的時候，就不要想著去要求別人。
·學會聚焦，專心做好自己的事情。
·學會冥想，每天抽出一些時間，讓自己發(fā)會呆。
我是阿痣，愿你好好活著，快樂活著，為了自己。
祝你今夜好眠，無夢，晚安。
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